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#1 白蛇传2005zt
（一）
观众朋友们大家好，我是许仙——您问哪个许仙？就是那个和白蛇搞对象的那个许仙。您听说过吗？呕？没听说过？那也没关系，现在我把我自己和小白的那点破事儿跟您简单地叨咕叨咕，您爱听的话就听听，不爱听就拉倒，一切随您大小便。
我是上高中时认识小白的。那时候本小伙在班里还算得上是比较OK的一个人，要相貌有相貌要个头有个头，要学习成绩有学习成绩，美中不足就是没有钱，于是就造成了缺少泡妞弹药的尴尬局面。要知道，这是个很实际的社会，您没钱这妞儿就不让你泡。在我们班许多同学都有着灿烂的爹，爹有钱，泡起妞儿来就潇洒得不得了，而我就不行，我爹下岗，我妈没工作，这后备一空虚，给我就整被动了，许多几乎到手的妞儿最后都他妈的飞了，你说气人不气人！你说急人不急人！
妞儿泡不上闲着没事就拿学习发泄，一连考了好几回第一觉得挺没意思的，心想自己正事儿不行，学习倒是挺在行的这算什么本事啊！失落之余就决定上了大学以后一定要打工挣钱重整河山待后生。
夜里我正在窗边做解释几何，有个穿白衣服的大姑娘来敲玻璃，“喂！哥们，有火儿吗？”
我抬头一看，呵！好靓的妞儿！于是就咧着嘴淌着哈拉子看傻了。大姑娘说：“哥们，火儿！听不懂吗？”我恍然大悟地回答：“呕！明白，不就是火柴的干活吗？”我跑到厨房拿来火柴递给姑娘。姑娘没有伸手接反而把嘴里的烟一努，“点上！”
我一听话茬儿不对，这自尊就上来了，“我说大姐，别以为自己靓别人就欠你什么，凭什么呀？”
姑娘色色地对我一笑转身走掉了。
这天晚上，我这心里啊，不瞒大家说，乱七八糟的，也不知道是高兴还是难过，反正是不得劲。
第二天，姑娘又来了，又敲玻璃，“哥们，火儿！”
我早有准备，火柴献上并亲自为她点烟。
姑娘不识抬举，没抽，说：“一点新意也没有，用打火机就不行！”
我这自尊就又给勾上来了：“我说你怎么这么伺候！我用锅炉给你点是不是很有新意？”
姑娘微低了一下头，把脸凑到我手边吸着了烟，吐了个烟圈，盯着我看，一直不说话。
这给我整得挺不自然，就说，“大姐，你干什么的呀？半夜三更的不睡觉跑这儿抽什么烟啊，很有情调吗？”
“我是妖精，晚上正点出来溜弯儿，多正常啊。”
“我的妈啊！”是啊，正经的大姑娘谁午夜十分出来敲人家窗户啊，这女的自己一个又这么漂亮，来无影去无踪的，必是鬼无疑，想到这儿，我一下子被吓过去了。
醒过来的时候妖精还没走，我说：“大姐，你走吧！太慎得慌了！”
女妖说：“瞧你这小胆儿，还想泡妞儿呢！”
我说：“大姐，说实话，我过去的确是想泡妞儿，见了你也有点心动，不过这下可不敢了，给整伤了！”
女妖说：“你看你，又不敢了，我来就是帮助你来的，人家的孩子有妞儿泡，你家钱少泡不了，本小姐是想到人间义务献爱心，免费和你拍拖，你却不敢了，你还象个有志男青年吗？”
我忙和她客气：“惭愧！惭愧！大姐，您看您是堂堂妖精，小生我不好高攀，这人鬼情未了可不是一般人能玩的。”
女妖生气道：“瞧不起我咋的！我们妖精怎么了？为什么到了我们妖精这儿什么事儿都不平等？”说罢竟然眼泪汪汪的。
我一看她自尊也伤了，知道她原来也挺脆弱，就振作起精神大度地说：“别哭，别哭，有话好好说，这点事儿全都包在小弟的身上，那小弟我就不客气了？从即日起就和您拍拖？您的意思呢？”
“好！痛快！我喜欢！”女妖对我这种雷厉风行的作风表示赞赏。
这不泡不知道，世界真奇妙，原来这妖精都特平易近人，也从不摆什么妖精架子，出去吃喝玩乐的时候还积极主动地掏腰包，弄得我都有点不好意思了。我想：这阴间的女子怎么和阳间的相反呢？老是给男的花钱呢？可能是各地的风俗不一样吧，不过这也挺好，我占大便宜了。为了证明自己不是个贪图便宜的人，我说：“妖啊，省点儿吧，挣钱多不容易啊！”妖说：“没关系，只要你高兴，花点钱算什么。”我一看女妖对我还真是实心实意的，就有点被她感动了。
女妖一般都是半夜十分来找我，然后我们一起去西湖边上抽烟，说笑话，看风景。
我亲腻地把手搭在她的肩膀上问：“妖啊，你多大了？”
“小呢，芳龄才500多岁。”
“不象，不象，看上去也就400多岁。”
“是啊，我不显老，而且平时还好修练就更显年轻了。”
“你虽然年轻美貌，但我怎么觉得这么别扭呢，我爸要是知道我和一个400多岁的搞对象非打死我不可，你知道，400多岁在我们这儿是木乃伊。”
“什么呀，我修练成人身没有多少年的，拿人的年龄计算我还不到二十呢。”
“呕，这我就放心了，要不我真不知道给你叫啥，叫你太奶都怕你嫌辈小。”
“幸亏没叫，我这兜里还真没带压岁钱。”
“妖啊，你说你是蛇变的，我怎么瞧不出来呢？”我盯着她的脸使劲看，想看出个所以然来。
女妖笑道：“你肉眼凡胎的又是200度近视当然看不出来了，告诉你吧，我身体里还有蛇的基因，因此我还有某些蛇类的特征，你不信的话亲我一口就知道了。”
我抱着试试看的心理来了一大口，感觉凉凉的，于是就说：“还真是的，不愧为冷血动物。”
女妖说：“别看我血是冷的，可我是热心肠，就喜欢助人为乐。”
“你的爱好和我差不多，我平时也喜欢干一些做好事不留名的勾当。”亲了女妖一口，在这样闷热的仲夏夜里舌头很是舒服，就想多来几口，女妖则封建地说：“让人看到不好。”
女妖递给我一只“七匹狼”后若有所思地说：“知道 我为什么找你吗？”
“当然知道了，我帅呗。”
“不全对，告诉你吧，因为你有恩于我。”
“这事儿我怎么不知道？”
女妖吐了个烟圈悠悠地说：“傻孩子，在你童年的时候曾把一只有法术的汤圆吐给我吃，让我多添生了五百年的功力。”
“不会吧！我小时候就开始学雷锋做好事了？我小时候觉悟不会那么高吧，我好象连梨都没让过，会把汤圆让给别人？！”
女妖说：“好象是在你五岁的时候，在西湖边上吃汤圆又吐掉，记不记得起来？”
“呦，别说，好象有那么回事，模模糊糊地好象是那一天我爸带我去三里屯泡吧，回来的路上不给我买好吃的，我就满地打滚，正好这时来了个卖汤圆的……”
“那其实是吕洞宾吕老……”
“我不管什么驴老不驴老的，反正我听他扯着脖子喊：五毛钱两儿！五毛钱两儿的就想吃。我爸知道我馋劲上来后谁也管不了就讲价儿花两毛五买了一个。我吃到嘴里觉得味道怪怪的受不了就吐到西湖里了，难道就是那个汤圆吗？”
“You are right！”
“看来真是善有善报，没想到我年少时不小心做了件好事导致了我青年时代终于有妞儿泡！好啊！以后我一定要做更多的好人好事。”
各位观众，我不知道您泡过妞儿没，要是泡过的话您一定会有我这样的感受，泡妞儿上瘾啊！什么？您说您没泡过？！别扯了！谁信啊？这时代谁不泡妞啊？我看您也就别谦虚了，男子汉大丈夫的，泡过就是泡过了，你就承认了吧，我让您承认也没什么恶意，只是希望以后大家能多交流、多切磋，共同提高泡妞儿水平完善泡妞儿技巧……好，费话就不多说了，我继续给您叨咕我那点儿破事儿。
虽然我泡妞儿还是个新手，但是凭着过人的天份，一下子就进入了状态，我晚上不睡觉，白天没精神，上课不听讲，下课不复习，脑袋里一天到晚想着那个漂亮的女妖精。我扒在课桌上睡觉，老师以为我晚上熬夜学习也没好意思叫醒我，可后来我逃课去和妖精约会老师就有点觉察到事情的蹊跷了。
期中考试过后我和小白（Miss白蛇）去金山寺春游，我们戴着旅游帽背着旅游包玩得正高兴时忽然来了个老和尚，他一见小白的面儿就鼻子不是鼻子脸不是脸地说：“蛇妖！你还认识我吗？”
小白仔细看了看他，惊道：“你是老王八！”
老和尚一脸的怒气：“你还认识我！我问你，当年你为何把我抛弃？”
我一听话茬不对，这好奇心也上来了，在旁边帮着问：“是啊，为什么抛弃？”
小白皱皱眉头道：“把你抛弃？这何从谈起？”
“你还不承认？那我问你，你吃了汤圆有了功力为何离我远去，消失在人海？”
我也帮着问：“是啊？为何消失在人海？”
小白说：“这是我的自由，我愿意去哪儿还用你管吗？”
我说：“是啊，用你管吗？”
老和尚说：“那你忘了我们在断桥下朝夕相处的日子了？你怎么一点旧情都不讲？”
我帮着问：“是啊，怎么一点旧情都不讲？”
小白转过身对我说：“是这么回事儿：当年我是蛇的时候他是王八，名字叫法海，一起和我在断桥下修炼，我吃了你吐下来的汤圆武功大进混到人际交往的圈子里，他没吃着心理就不平衡，现在可能是看我和你们人类搞上对象混得不错，就嫉妒得说什么忘了旧情，实际上什么旧情啊，我们只是邻居关系，是他自作多情罢了。”
法海听后恼羞成怒，大喊一声道：“大胆妖孽！竟敢歪曲事实，否定过去，看我不收了你！”
我一看要打架就在旁边劝：“我说王八同志啊，这事儿就是你不对了，人家小白对你没什么感情，你却没完没了的，多不好啊！另外你现在的职业是和尚，要注意自身形象，什么情不情的啊！”
法海不但不听劝，还跟我来劲儿：“咋的！瞧不起谁呀！和尚咋就不许有爱情呢？”
小白在旁边直拉我，“走吧，走吧，别理他！”
我瞥了法海一眼和小白往山下走。法海急了，“别走！有本事别走！”说罢还上前用手拉小白的胳膊。作为一名优秀的共青团员，我本来没想和他动手打架，但看他敢和我对象动手动脚的所以一下子就激了，上前给了他一拳，“滚开！”
法海一下子就和我揉在了一块，我们俩抱在一起往死了掐。
法海毕竟有点武功，两三个回合就把我打得直往后退。小白一看我要吃亏，在关键时候上去咣咣踹了法海两脚，把法海都给踹岔气了，法海捂着肚子往地上一蹲，我借机上前给他一顿暴打，大获全胜。
我勇斗老和尚的事儿不知怎地传到了学校里，同学们私下里纷纷议论说我和那老和尚是为争夺一位少女而大打出手的，老师本来就对我最近的表现不是很满意，这下她觉得有必要和我的家长谈谈了。
我爸听了老师的介绍咣咣踹了我两脚，抓着我的脖领子问：“你学会搞对象了是不！”
“没学会搞对象啊！”
啪！啪！啪！“搞没搞？”
“没学啊！”
啪！啪！啪！“你还嘴硬！说！是不是在外面学会搞对象了？”
“没学啊！本来就会啊！”
……
老师及时制止了我爸的暴行，用文明的教育方式很有思想地说：“搞对象是不对地！是错误地！”
后来我费了九牛二虎之力和这二位周旋应付才得以在学校脱身，并及时找到了小白向她说明了形势的严峻。小白则比较冷静，抽着烟和我一起盘算下一步该怎么办。
小白料到从今以后家长和老师必然会对我严加看管，我们在一起的时间和空间势必会越来越少越来越小，这样发展下去，我们的恋爱进程将会异常的艰难。另外我毕竟是个学生，一切要以学业为重，要以考上大学为重，绝不能让搞对象影响了学习……总之基于以上种种考虑吧，她宣布此次恋爱活动告一段落，并要和我吻别在无人的街。
小白的决定来得太突然，整得我一点精神准备都没有，我在以后的好长一段时间里都在纳闷：搞对象这么令人欢欣鼓舞的事儿怎么说暂停就暂停呢？我这辈子怎么就这么不得志呢？！
小白依毅然决然地要离去，要去浪迹天涯，我们在离别的时刻没有太多的语言，只是说着日后会相见的，在她转身的瞬间我看到了她眼里晶莹的泪花……
（二）
许仙考大学去了，忙得没功夫和您叨咕了，接下来还是让我来吧。
我走在花香四溢的堤岸上，不知道没有许仙的日子该如何度过。
其实事情到了今天这个地步，我已经很满足了，拿我们妖精来说吧，能进城做人已经是很风光的事儿了，若是还能和人搞上对象谈谈心恋恋爱那简直就是祖坟冒青烟了。
我们妖精在社会上的名声一直不是很好，《聊斋》里的女鬼吃饱了没事跑到阳间里干坏事，不是勾引中青年知识份子就是插足别人的家庭，一条鱼搅了一锅腥，弄得人们对我们又怕又恨一点好印象也没有。我想要改变目前这种不良的社会风气每一位女妖从现在开始都得用优秀妖精的标准来严格要求自己了，要坚决从自我做起，从一点一滴做起，内练素质，外树形象，通过做好人好事通过献爱心通过助人为乐通过五讲四美来逐步改变我们在人们心目中的形象。只有这样，我们在人类社会中的名声才能够好起来。如果我们真的扎扎实实地这样做了，我相信在不久的将来，人们会用一种全新的眼光看待我们的，届时，人与妖之间的隔阂和矛盾将会一去不复返，人与妖将会永远团结一致、亲如兄弟姐妹，携手共进共创美好明天……
和许仙谈恋爱我是很有信心的，这一次小小的分离只不过是我们爱情进程中的一个小小插曲，算不了什么的，有分才有合是人世间的常理嘛！短暂的分离虽然带来了短暂的痛苦，但是我坚信重聚后的日子将会是永远欢欣快乐的。
“这一次，我是真的动了情……”法海拿着一大把玫瑰，唱着新学的流行歌曲，贱呲呲地不知从哪儿冒出来，走到我的面前把花一举：“喜欢吗？我本来想买9999朵，可是钱不够了……”
我说：“老法海，你别整用不着的啊！”
法海说：“还有呢，快看啊！”说罢点着了地上的烟花。他将烟花摆成了心的形状，中间用英文拼成了“I LOVE YOU ！”，燃烧起来还怪好看的呢。劈劈啪啪的一阵过后，法海陶醉地说：“多罗曼提克呀！”
我说：“过年还早呢，另外现在城市里严禁放烟花爆竹，城管的快来了！”
法海说：“你是真不明白还是假不明白？我是不是全白忙活了？！”
我说：“老法海，你真的是在白费力气！”
法海眼里噙着泪水说：“我到底差哪儿呢？”
“因为你不是人！”
“那你也不是还没完全修练成人呢吗？”
“可是我就是想找个人作伴侣呀。”
“那我好好练，以后也有可能修炼成人啊！”
“就你这素质，还穿个马甲儿，我看够呛！”
“我自己觉得自己还可以啊！”
“你自己觉得哪行啊！这么说吧，你看看人家许仙，全班考第一，标准的大学苗子，学习好，文艺好，品德好，你再看看你，吊儿郎当的头发都混没了和人家怎么比啊！”
“可我性格好啊，我稳重，还会游泳，活的时间长，俗话说千年王八万年龟嘛！”
我一听这法海简直是没治了，转身就走。法海一急，过来拉我，我回手给了他一眼炮，把法海打成了熊猫眼。
法海说：“打是亲，骂是爱，你打我，说明你是恨铁不成钢，这使我深受启发，我懂了，谢谢你啊！小白，我一定要活出个样儿来给你看！”
(三）
小白打我了我，可我知道她是为了我好，我法海混混噩噩的这么多年没有好好学习，没有取得什么值得夸耀的成绩，再这样下去可真不行了。小白这个眼炮打得真是好，打出了气势打出了水平，打得我积极上进、自强不息，真是一个眼炮打醒了梦中龟，我从心底里感谢她。
最近上网察到一条好消息：说如来佛主最近在杭州办了个成仙速成班，收费合理，设施一流，师资力量强，学员毕业经考试合格后发专业技术资格等级证书，国家承认学历，毕业包分配，在此速成班学习培训前途无量，欢迎勇于挑战高薪者速来报名。
报名后发现速成班的学员来自祖国各地，有工人、农民、知识份子、企业家、家庭妇女、卖雪糕的、擦皮鞋的、拉三轮的、捡破烂的、收废品的、要饭的、非法传销的、打把式卖艺的、无家可归的、精神失常的……总之各行各业干什么的都有，我们虽然来自五湖四海却有着共同的理想和目标：升官发财，事业有成。就是这样的信念把我们紧紧地团结了在一起。耶！
速成班分说学逗唱四门主课，上课时学生们自动分成两组，一组是逗哏，一组是捧哏，捧逗双方可不分主次畅所欲言，其宗旨是只要把观众逗笑了就行。在捧逗的过程中谁要是有不尽如人意的地方佛主就会当即给予指正。开课后，在佛主的谆谆教导下，学员们刻苦用功，积极向上，在每一天的学习中都取得了明显的进步。随着时光的推移，学员们对自己的前途都充满着信心，觉得自己的理想在不久的将来就会实现。
……
骄傲自满的不良风气在班级里蔓延开来，有的学员觉得自己学得不错，就开始旷课、泡巴、打麻将赌钱、男女混寝。佛主了解了情况后气得直拍桌子：“乱弹琴！这简直是乱弹琴！”他马上组织招开会议开除了几名表现恶劣影响极坏的学生。这一严惩措施起到了立竿见影的效果，学员们见佛主发了脾气，哪个敢惹，都乖乖地收敛了自己的言行，悔过自新，重新在成仙的道路苦苦修炼，苦苦求索……
说起来惭愧，我就是被开除者之一，我被开除的理由是这样的：不好好学习佛法，上课时给女生写小纸条，扯哩根楞。
事情的经过是这样的：我的同座是一位叫小青的姑娘，长得美丽又善良，有她在身边，我上课时老是心不在焉，我主动与她搭话，又是借铅笔又是借橡皮的，小青却对我爱理不理的，为这事我吃不下饭睡不好觉，整得挺压抑。不过我天生有一种锲而不舍的精神，在执着的追求之下，在不懈的努力之下，小青终于对我说了些发自肺腑的话并且还和我有了身体上的接触呢：那一次我的胳膊在桌子上越过了三八线，小青就瞪眼珠子对我说：“把你的胳膊拿开！！！”并且还给了我一肘呢。我感到好幸福呕！
后来世事变迁，小青主动调了座位，离我远了，我却陷在感情的旋涡中无法自拨。在一个不眠之夜我耗尽平生之所学写了一首缠绵悱恻的诗并在第二天鼓起勇气把诗交到小青手里。
小青接过诗二话没说就把我告老师（佛主）了。
佛主拿着诗对我说：“你明天别来了！”
……
我当然不服，高喊：“爱情无罪！哭过了泪干了真爱过我不后悔！……”
佛主一听，哦！你还不会悔，气得要揍我。
我这脾气也上来了，说：“你不是不让我来了吗！这学我还不想上了呢！你少管我！”
佛主气得拿起桌上的饭碗就扔了过来。
我法海也不是省油的灯，伸手把碗接住，嘴里面也不闲着：“咋的，佛主就可以打人咋的！”
佛主站起身来要抓我的脖领子，学员们忙上前来连拉带拽地解劝：“行了，行了，别和他一般见识！……”
佛主可真气坏了，隔着好几个人手还往我脑袋上够，“别拦着！都别拦着！今天我打丫的！……”
……
我走在无人的街上，心情沉重，还有些迷惘，不知以后的路该如何走，忽然间觉得手中硬硬的，低头一看，居然是佛主扔过来的那只碗。我苦笑了一下，想把它扔掉，可转念一想这怎么也是佛主用的东西，肯定是有价值的，于是就把它揣好，带回到镇江金山寺。
我在寺中闭门思过，终于意识到和小青处对象这事儿自己做的实在有不妥之处：人家小青是班上的好学生，好干部，就是心里愿意和自己处对象也不能在佛主面前表现出来啊，另外自己当着那么多人的面儿和佛主顶撞，佛主他老人家怎么下台啊，佛主拿碗打我还不是为了让我好好学习对我负责任嘛，人家要是没有责任心只管讲课把钱一挣谁管你好好学不好好学的，我那样跟佛主顶撞真是不应该啊！
思想上想通了，心情也逐渐好了起来，我想虽然佛主不教我了，但我也要按佛主所指引的方向修炼下去，走自学成才的道路。
（四）
午夜的街头不知何去何从，我想此时的许仙会在挑灯夜读吧。
夜已至，不知不觉间到了郊外，有几个赶路的女鬼热情地上来和我打招呼：“Hello！小白！”说罢便有说有笑地奔阴朝地府的方向去了。望着她们的背影不由得生出一股思乡之情，是啊，自己出来闯了这么些年，故乡不知变成什么样子了。
我追随着她们的身影回到了阴间。好家伙一进阴阳界就听见乱轰轰妖魔鬼怪的声音，男鬼女鬼们有的在狂叫，有的在傻笑，有的在大街上裸奔，有的在跳街舞，有的披着大衣在朗诵诗歌，总之他们在尽情地宣泄着自己的情感。先前住的那条鬼民街已今非夕比，一改过去贫穷落后的面貌，买卖店铺霓虹灯闪烁，舞厅酒巴彻夜欢歌，好一派欣欣向荣的繁华景象。左邻右舍扭大秧歌的大妈大婶、儿时一同玩耍的小伙伴们纷纷围上来对着我问寒问暖。我感慨万千，惊叹家乡的巨变。
表妹白骨精知道我回来也是高兴得不得了，她打来慰问的电话说等她参加完全国妖联第二届卡拉OK歌手大奖赛后就回来，并嘱咐我一定要在电视里看她的演唱和为她加油。姨夫白皮精抽着旱烟笑呵呵地说：“你知道，我这闺女从小就爱好文艺，可是过去日子穷，也没有举办过什么大奖赛，这两年日子得好了，妖魔鬼怪们越来越注意精神生活的质量，各种各样的文体活动越来越多，你妹子这样的妖精也就有了展示自己才华的天地，这不，去年还和一家唱片公司签了约，首张专缉销量不错……”
“别说了，快看！快看！快到骨精出场了！”姨妈白血精指着电视兴奋地说。
“骨精第几个出场？”
“最后一个，排在冤死鬼的后面。”
“呦，这冤死鬼唱功还真不错，听这高音区，太高了！”
“骨精今天是碰到对手了！”
“没事，没事，往下看，还有综合素质问答部分呢！”
冤死鬼唱完后，台下观众掌声不断。主持人黑脸判官走过来让其选一个信封，信封里面就是综合素质的考题。冤死鬼慎重地选了一个信封，黑脸判官拆开后问：“请说出中国的首都在哪儿？”
冤死鬼思考了半天，“石家庄吧。”他叫不太准，最后回答时间到了，他咬了咬牙：“石家庄。”
“错！”黑脸判官说：“是北京，这你都不知道，不过石家庄离北京还真不远，你再往北说说就差不多了，你本来唱的挺好，因为这道题没答对拿不了第一可够冤的，你说呢？冤死鬼？”
“谢谢老师指点。”冤死鬼谦逊地对评委们笑笑，下台去了。
白骨精拖着露肩的长裙信心十足地上了舞台并向观众和评委们鞠躬致意……
歌声响起，骨精陶醉般地挥动着爪子，一曲《好鬼歌》过后赢得了全场雷鸣般的掌声，牛头马面阎王等资深评委也频频点头。关键就是问答题部分了，全场的观众全为她捏了一把汗。
“请回答，当年去西天取经的唐朝和尚是谁，四个备选答案：A 鲁智深 B 觉远 C 一休 D 唐僧”
“D 唐僧，回答完毕。”白骨精显得非常自信。
观众不自觉地又鼓起掌来，最后黑脸判官宣布：“去掉一个最高分9.90分，去掉一个最低分9.10分，1001号歌手白骨精的最后得分是————9.75分！”
“第一名耶！”全场的观众沸腾了，鲜花彩带一起飞向了舞台……
骨精流下了激动的眼泪，向台下使劲地挥动着手臂，甩着飞吻，“首先我要感谢养育了我多年的父母和培养了我多年的老师以及那些默默支持我的人，我爱你们！……”
……
其实我当年的唱功也不错，是阴间小红花艺术团的主力歌手，我在比赛中拿成绩的时候骨精还没什么名气。在家庭庆功宴上骨精提及此事并真诚地邀请我留下来和她组成一个叫玩具火车的演唱组合却被我婉言谢绝了。我想既然我选择了爱情就要义无返顾地回到阳间去。
（五）
我在金山寺苦苦修行，这一天忽听得有人敲门，我刚开始以为是收水费的就没敢吱声，可后来那敲门声越来越重，扒在门缝往外一瞧不仅大吃一惊，你道来者是谁？说出来吓你一跳，都是有身份的红了很多年的实力派神仙：我的班主任如来佛主、大脑袋南极仙翁、大肚子弥勒佛和天上管锅炉的太上老君。这四位原打算去国外参加一个重要的会议，走到这里见天色已晚就决定留下来借宿一夜。我自从和佛主闹僵了之后这心里头就一直过意不去，这一次见佛主到来觉得是个补偿的机会就决定热情地招待这老四位。
开门后，我热情地走上前去，“佛主，对不起啊，上次是我不对，我现在郑重地对您Say Sorry 了。”说罢一躬到地。
佛主迷惑道：“阿咪陀佛，大哥，请问您贵姓？”
“我是您上回开除的学生——法海，你仔细看看我，小海，想起来了吗？”
“呕！”佛主一拍脑门，“想起来了！对不起，岁数大了，记不起来了。”
“哎呀！佛主，您这是大度啊！这么不愉快的事儿看来您早就放下了。”
“对对对，早就放下了——对了，给整点水去啊！这嗓子都干巴了！”
……
晚上老四位正好凑一桌麻将，我坐在佛主的身后时不时地支上两招儿。
“吃它干嘛，就是不开门怎么了！”佛主对上家弥勒佛打过来的牌不屑一顾，随手抓了个一饼，转过身让我看，“怎么样！”
“高！实在是高！”我对佛主更加崇拜。
南极仙翁南老等得有点着急了，“如来，你还打不打呀？”
“急什么！”佛主挑了个幺鸡打出去。
“真是不让开门啊！”南老抓了个八条，随手一扔，“六条！”
“弥勒佛主正欲点烟，一听忙不迭地把牌一推：“夹儿！等的就是它！”
太上老君一看：“这哪是六条？明明八条嘛！”
弥勒佛主边收拾牌边抱怨：“看好了再打啊！这不是坑人嘛！”
南老看他一眼，“对对对，是八条，看好了再和啊！着什么急啊！”
“叉！谁的八条？”佛主眯着眼睛往台桌上看。
太上老君迷惑地看如来，“叉？好，我让你先叉！”
“呕！看差了！Sorry！Sorry！”
太上老君把两个八条往桌上一放，“咱不跟你抢，能叉让你先来！”
……
弥勒佛自从那把假和六条的牌开始就背下去了，不是开不开门就是缺幺断九，还没到四圈就输了六百多。三家赢一家输，南老赢的最多，打牌也开始潇洒起来，这越潇洒这牌还越“兴”，一连给弥勒佛来了五把截和，和到最后一把的时候打着哈欠道：“几点了？今天就这样吧。”
弥勒佛实在是忍不住了，“你说不玩就不玩了！！”
“咋地？输不起了？输不起别玩啊！”南老也不乐意了。
弥勒佛情急之下推了南老一把，“有你这样的吗？打牌太脏！赢了钱还想溜！！”
南老说：“呀！你还动手咋的？你少碰我！”说罢还了一巴掌。
弥勒佛使劲儿给了南老一巴掌，“咋的？我就碰了！”
“咋的！”
“咋的！”
“咋的！”
“咋的！”
老二位你一巴掌我一巴掌地用手打对方，谁也不愿意比对方少打一下，最后都激了，揉起来了。
弥勒佛主今天真是有点太背了，本来身体就不灵活还踩到了一块西瓜皮上结果被南老骑到身下来了顿胖揍，其他几位忙过来解劝：“行了！行了！平时都不错，别！别！别！……”
南老被法海拉开后，嘴里仍嘟嘟囔囔：“你说这能怪我吗？”
平时总是笑呵呵的弥勒佛主则躺在地上哭了。
我见挺快乐的一佛被整哭了觉得过意不去就打圆场说：“好了，各位，今天晚上我请客，大家出去吃点夜霄，走啊！大伙都去！……”
“吃什么呀？”老君问。
“吃点烧烤怎么样？”我提议。
“烧烤好，我爱吃，走吧！”
……
在酒桌上大伙不停地劝二位老神仙消气，佛主的话还是有份量的：“不是我说你们俩，都是一个单位的，又这么多年了，怎么说打起来就打起来了呢，来来！我先提一口，这一口咱大伙全干啊！酒下去后刚才不愉快的事儿就当没发生啊！”佛主说着把酒杯端起来了，一口全开了。
我给佛主满上后，把酒杯往转盘上一碰，“各位，我说两句啊！今天你们老四位能来我这里，小海我真是受宠若惊啊！我这小门小庙的做梦也请不到你们这些大神啊！为了把招待工作做好，我连干三个吧，表表心意，希望各位能在我这里玩的开心，若有不周请多包含！”我说到做到连周了三个。
太上老君在旁边直夸我：“好样的！够哥们！来来来，我说南极和弥勒呀，你们也别怄着了，多大个事儿啊，叫人家笑话啊！你老哥俩干一个这事儿就算完了，把酒杯都端起来吧！”
南老度量比较大，主动地和弥勒佛去撞杯，“我说老弥呀，今天晚上咱俩没喝就有点高了，现在咱重喝，把局面给喝回来，你看怎么样？”
弥勒佛那也是大肚能容天下之事的主儿，人家南老主动地来缓和关系他也不能太不给面子，“大头啊，有你这话我就放心了，刚才就当闹着玩了，今儿个这酒一定得喝好，一定要不醉不归，咱先整啤的再整白的你看怎么样？”
“随你，大哥，今天我听你的！……”
佛主一看二位言归于好，高兴地冲门外喊：“服务员！再上两瓶白酒！”
……
“小——海！这——酒喝——得还不——到位，咱换个地方唱——歌，上酒接着喝，老——弥你喝多了，你酒——量不行！”南老说着直往我的身上压。
“说——都说不利索还——唱歌！你还——能找——着调吗？”弥老大笑。
“你还不——信！我给你唱一个瞧瞧！接下来我为大家唱一首甜歌，希——望能够喜欢！”
“你——还是听我唱，我唱——情歌有实力，……”
“小甜甜布兰尼的歌我——拿手，听着……Understand the things I Say，Don't Turn away from me ,'Cause I've spent half my life……”
“2002年的那一场雪……”
“乌溜溜的黑眼珠……”
“妹妹你坐船头呕……”
“大姑娘美来那个大姑娘浪……”
……门外的服务员小姐直用手堵耳朵。
佛主一看有点太闹了，就让我扶起他们往外走，没走多远，几位就要在马路中间方便，我忙扶他们到附近墙根下，于是老四位站成一排哗哗地浇了起来……
……
后来佛主见我表现不错，就让我回到学习班上来。我自然是十分珍惜这来之不易的机会，早起晚睡刻苦用功终于在学习上取得不小的进步并在课后凭借所学来的知识为金山寺取得了可观的经济效益，为金山寺的繁荣和发展做出了自己的贡献。
有了点本事混成人模狗样后我心情这个激动啊，心想小白这次我要用我的实力征服你。
我开着大奔在街上兜风正好碰到在天上急急赶路的小白，就心痛地喊：“小白，你要去哪里呀？先别飞了！上面太冷，哥哥开车送你去！”
小白低头一看是我就没好气地继续往前飞，我想她可能是嫌我来晚了就猛踩油门在后面追。这小白的身体素质可真是好，我这大奔开到每小时200公里以上才勉强追上她。
“去哪儿呀？”我打开天窗问。
“去找许仙。”
“你们俩不是断了吗？”
“谁说断了？我们约好了，他一考上大学我们就见面。”
我一听，妈的，坏了，这二位要是见了面儿还有我的好吗！许仙一出场就会把我比下去，我看到他们有多甜蜜我就会有多生气，不行，不能让小白继续飞了。
“小白呀！你慢慢飞，小心前面带刺儿的玫瑰！算了！你还是下来吧，我有事儿和你说！”我使劲地按喇叭，吵得她心烦意乱。
“有什么事儿你就说吧。”小白边飞边不给我好脸儿。
“妹妹，看到我这奔了吧？”
“废话！”
“看到我这世界名牌袈裟了吧？”
“废话！”
“看到一个暂新的法海了吧！”
”废话！”
“白，你说这说明什么呢？”
“农民富了呗。”
“想知道我是怎么富的吗？”
“偷税漏税呗！”
“错！我现在是跟佛主混了。”
“佛主是不是一时糊涂了？”
“白啊，事儿严重了！前几天佛主教导我们说作为一名优秀的神仙要以维护天地间伦理道德为己任，碰到一些扰乱天地社会秩序的事儿要勇敢地站出来管一管，你说我管不管呀？”
“你管去吧，没人拦着你！”
“那好，我可管了！我现在就管了！”
“管吧，别打扰我就行！”
“小白！你给我下来！我第一个要管的就是你！”
“我怎么了？违反飞行员守则了吗？你管得着吗？”
“根据我佛大法第六十九万四千七百三十四条规定：任何成年或未成年妖精都不得私自与人确立恋爱关系，如有违反者，判一年以上三年以下有期徒刑，并剥夺婚姻权力终身！”我手打佛号庄严地宣布。
“是吗？我怎么没听说过？”
“小白啊，我们得守法了，别去了，悬崖勒马吧！”
“那好，你先把法典让我看看。”
“啊，法典我前两天给整丢了，过几天买一本送给你吧。”
“没有吧！一听就知道你瞎编的！”小白轻蔑地看了我一眼。
“小白啊，我们不能当法盲啊！让我们一起当遵纪守法的好公民吧！我不能眼睁睁地看着你进去啊！”说话间，小白在天上对我吐了口痰并越飞越快，转眼间已经来到了西湖岸边。我情急之下掏出了佛主扔给我的那只饭碗，“小白啊！你要是不听，我可要执法如山了！”
小白突然间满面欢喜望着远方并努力地越过水面，一下子把我的车甩在了身后……我看到远处苏堤上的许仙满眼泪光地使劲挥着手臂向她跑过来，一对情侣重逢在这灿烂的季节，一场热烈的拥抱也随之即将发生……
我被逼无奈只好大声念起咒语：“无处不在的女神雅典娜啊！赐予我力量吧！我是圣斗士——腥屎！！！……”并将佛主的二碗使劲扔上了天……
一时间西湖边的游客全被那壮观的场面惊呆了，他们对着悬在半空中闪着金光的二碗说：“UFO耶！”有人马上给电视台打了电话并用照相机即时拍下了极具科学研究价值的照片……
小白被收到碗里以后还有人自作聪明地声称看到了外星人，还说那外星人长得太漂亮了，从左面看象小燕子，从右面看象金喜善，从前面看象库尔尼科娃，从后面看象沙拉波娃，从上面看象吴君如，从下面看象吴梦达……
捉到了小白我这心里实在是忐忑不安，在驱车回去的路上一直在想这么靓的妞儿可往哪藏啊？带回金山寺那里游客众多让人看到影响不好，放在杭州市内让佛主知道了则更不好，咋整呢？
我的私人别墅南屏山净慈寺还没有完全修好，不过唯今之计也只好将小白安顿到那里了。
小白毕竟是有着千年功力的蛇妖，挣扎起来地动山摇的，要是没有佛主的那只二碗，我恐怕很难降得住她。为了安全起见，我没敢将她从碗中请出，而是将她连同那只碗一起压到了净慈寺前的雷锋塔底。即便如此在每日做小白思想工作让她回心转意的同时我也会感到那塔身剧烈的颤动。
学习班快结束的时候我请佛主给我题几个字作为纪念，佛主问写什么，我灵机一动说：“就写打倒一切牛鬼蛇神吧！”佛主诧异了一下但还是挥毫一气呵成了那八个大字，围观的同学除了小青之外都鼓掌赞叹：“好！好！瞧佛主这形书！”
后来我把那条副挂到了雷锋塔顶，令人欢欣鼓舞的是地震现象终于解除了耶！
（六）
眼睁睁地看着小白离去，我无能为力，任她消失在世界的尽头……
丢了小白的悲伤已完全冲散了考上大学的喜悦。不行！法海！我这回不狠狠地打你可真是不行了，敢抢我对象！我能饶了你吗！我在苏堤上咬牙切齿地发誓，随后叫了两个哥们拿着菜刀钢管打了辆出租车一路风风火火地赶往金山寺。
我气势汹汹地上了山一脚踹开庙门，随手抓过一个保安和尚问：“法海呢？”
大小和尚见来者不善吓得纷纷跑回禅房关门掩窗。保安面如土色道：“不，不在，出去办事去了！阿咪那个陀佛，请问施主有何贵干？”
两个哥们这时拎着菜刀过来揪住保安和尚的脖领子问：“法海他妈的是不是藏起来了？你给我说实话，要不脑袋给你削放屁了！”
“大哥！大哥！有话好好说！法老真的不在，撒谎不是人！”
“去哪了？”
“走的时候没说，要不您上佛主办的学习班上看看得了。”
这时不远处有个小和尚打开禅房的门探头探脑地往这边张望，我没好气地过去给了他一个眼炮，“看他妈什么看！”
小和尚带着哭音儿说：“我在看毛片，怕法老知道，以为是法老回来了呢，就往外看看。”
虽然打错了，但我仍旧批评他：“和尚看毛片，也是该打，还敢看不了？”
小和尚喃喃地说：“这眼睛都给打得看不清人了，想看也看不了了，起码得休息两天再说。”
……
在寺里搜了两圈儿果然不见法海，我就急着要到佛主的学习班上找找。两个哥们一听佛主二字就有点心虚，在回来的路上借口有事一起溜了。
我悲愤地想：这算他妈的什么哥们！平时在一起喝酒的时候又是吹牛B又是扔大个的，什么哥们有难兄弟一定替你出头，什么只要哥们一句话见谁扁谁，现在看来这话到关键时刻基本上都算作废了，好，走就走吧，这事我也不能太指望别人，剩下我老哥一个也没有什么可怕的。我左手拿着过剩的钢管右手拿着过剩的菜刀暗下决心：我可不管什么佛主不佛主的，不管是谁，只要他敢拦着我救小白，我就砍他！
在成仙学习班的教室里我依旧挺横，又是踢桌子又是踹椅子的。
小青班长道德高深开始的时候并未和我计较一直耐心地解释说：“法海不在这里，他已经旷课好几天了。”
我说：“那你们领导呢？让他出来和我说话。”
小青说：“佛主前两天被耶苏叫走了，也不知道什么时候回来。”
我不相信要闯到佛主办公室里去看看，小青不让，我就动了手，结果被人家给擒拿了。
我趴在地上流下了伤心的眼泪，“小白，我对不起你！救不了你了！我太没能耐了！……”
小青听后忙向我问明了情况并马上道歉说：“姐夫，对不起，我下手有点重了。”原来小青和小白乃是实在亲戚，小白是小青的叔伯大姐。
大姐出事了，小青当然不能不管，她把我从地上扶起来并开始帮着我一起找小白。
班上的几位志愿者小赤小橙小黄小绿小兰小紫也加入到寻找队伍中来，大伙齐心协力找了三天，但仍不见法海。晚上一起在麦当劳吃饭的时候小绿说：“法海请佛主写了条幅后就再也没露面，不知他要那条幅有什么用。”小青听后恍然大悟道：“明白了！肯定是用来对付小白的！我们找到了条幅也就能找到小白！”
又过了几天有人在雷锋顶看到了那个条幅，大家断定那就是小白被拘留的地方。
为了不打草惊蛇，大家趁着天黑来到雷锋顶。从山下往上一看不禁倒吸一口冷气，只见山上碉堡成排铁丝网成林，数十名全副武装的和尚抱着冲锋枪牵着狼狗在没日没夜地巡逻，做贼心虚的法海为了看守小白居然动用了枪支弹药并禁止任何人等靠近宝塔。小青率领众位在夜色的掩护下想偷偷混入寺庙不想被岗楼上的探照灯发现，“什么人？”还没等大家回答，机枪的子弹已然在头顶上呼啸而过。
小绿想一鼓作气冲进去，“同志们！冲啊！”刚一露头儿就被流弹击中血流不止，她捂着胸口倒在了地上喃喃地说：“我……可能是……不行了。”小青抱住她悲痛欲绝地呼喊：“小绿！小绿！你不能死啊！”小绿从口袋里拿出一块钱奄奄一息地说：“这是……我这个月的……班费……请你……务必要替我……交给组织……”
“小绿！小绿！……”
可小绿却遗憾地走了。
战友们流着眼泪把她抬下山送到了火葬场贵宾厅，并通知了她的家属……追悼会在沉痛悲哀的气氛中进行，各界人士纷纷敬献花圈并一致认为小绿的一生是光荣的一生……向尸体告别后大家决定一定要完成小绿同学生前的遗志，团结一心，艰苦奋斗，端掉法海在南屏山的据点，把小白救出来。
（七）
强攻受挫，只能智取。
小青化装改扮变成了一位漂亮的村姑，提着蓝子迈着猫步上了山，并凭着一连串的媚眼成功地来到了庙门前。巡逻的和尚问：“什么的干活？”
“卖盒饭的。”
“什么菜？”
“大米饭炒鸡蛋。”
这时法海从炮楼里出来，看到了小青，眼前一亮，流着口水来到庙门后的高台上说：“由西！由西！花姑娘！大大的好！”他在山上吃了好几天的压缩饼干此时看到了炒饭，就又多流出一份口水，“多钱一盒呀？”
“五元，——呀！你是小海哥哥吧！小海哥哥！小海哥哥！我见到小海哥哥了耶！”
“你认识我？”
“我在金山寺里见过你，大家都说你长得好帅耶！”
法海摸着后脑勺憨厚地嘿嘿傻笑，谦虚地说：“那都是过去的事了。”
“好吧，既然是您买盒饭，那我就四元一盒卖你吧，真是没办法！谁让你长得帅呢！”
法海本打算叫小和尚去取，但见小青秀色可餐，不免心中一动，改了主意自己亲自前往。
法海打开庙门小青就热情地扭着腚迎了上去，“小海哥！死鬼小海！你怎么才下来呀！”
小青掀开蓝子上的盖子，娇声数道：“一盒、二盒、三盒……小海哥，你不要这样地看人家嘛！讨厌！”
法海握住小青的手说：“小妹妹，我来帮你数吧，一五得五，二五一十……”
“小海哥，你数学好好耶！”
“那当然，我小时候是数学课代表。”
“呦！小海哥，这里才十几盒，你们这里这么多人一定不够吃，我回家再去取吧。”
“不用了———好哇！好哇！我陪你一起去吧，这山路不好走，我帮你拿盒饭吧。”
“法老！不能去啊！兄弟们还得听你的指挥呢！”两个忠心耿耿的和尚抖胆直言。
“放屁！好容易有个好活儿你他妈的还不让去！我看你是不想干了！完蛋的东西！”
“海哥哥！他们好坏呕！”
“回来再收拾他们，完蛋东西！”法海边走边骂。
……
没走多远，法海就开始动手动脚，小青说：“人家走不动了，海哥哥，你背我吧！”
法海说：“OK！”
小青骑到了法海的后背上，同时向隐藏在树林里的战友挥手。
法海走过了一个山弯累得气喘吁吁，许仙悄悄地在后面将一块石头放到了小青的蓝子里，大伙随即你一块我一块地跟着往里放。法海问：“姑娘，你怎么这么沉呢？”
小青说：“人家丰满嘛！小海哥，我给你唱个歌吧，这里的山路十八弯，这里的水路九连环……”
法海说：“怎么？还有十八个弯呐！我，可把我累坏了，咱们歇会儿吧！”
小青说：“小海哥，一会儿就到家了，再接再厉吧，让我给你加油吧！小海哥！好样的！小海哥！好样的！加油！……”
小海听后精神为之一振，大步流星地往前赶，但无耐年事已高加上蓝子里的石头越来越多，脚步又不自觉地迟缓下来，法海摇摇头轻声地叹息：“老喽！想占点便宜都不容易了！”
小青一看小海的速度提不上去，回手在法海臀部上打了两巴掌，“驾！驾！”
法海腿一软，扑通一声摔倒在地，小青摔在了法海的身上，并无大恙，蓝子里石头倒是滚了一地。大家在后面乐得前仰后合，法海听到笑声回头一看心头暗叫不好，但毕竟经验老道马上就随机应变道：“没站住！哈哈！摔了个大跟头——原来这蓝子里都是石头啊！哈哈哈！你们可真逗！”随即站起身来扑打着屁股上的土随着众人笑，“不闹了！不闹了！都闹摔了！”
“谁和你闹了？”小青说罢并现了原身。
法海心里一惊但仍旧保持冷静并转移话题道：“老同学，来了咋也不打个招呼呢？是不是想给我个意外的惊喜？”
大伙谁也不吱声，目光威严。法海则装出一副自来熟的样子，对着小青说：“你能有一百三四十斤，有没有？”
小青没好气道：“一百八！”
法海对着大伙笑道：“怎么样！你看看！我说的没错吧！死沉死沉的！”
法海的谈笑风声令人生气，大伙围过去想揍他。
法海一看大势不好，就破釜沉舟玩起了硬的：“咋的？咋 的？想打架是不是？哎！哎！你打一个试试！……哎！你还真打是不是！……哎！你最好先打听打听，我法海在这一片儿有谁敢惹我！我法海在社会上混五百多年了，认识人特广，你把我打了，你也好不了……哎！你咋还打呢！……”
小青说：“先别打！先让他把小白放出来！”
大家收手，法海捂着龟头说：“上医院吧！”
“先把小白放出来！”
法海说：“这事儿好说……对不起，昨天晚上喝了两瓶冰啤酒，我得去方便一下……”说罢便往路边的小树林里走。
“顺尿道想溜！休想！”许仙伸手把他拦住。
“谁说是尿道！我是想大便！不了解具体情况就别瞎说！”法海有点不乐意了。
“少耍滑头，快点说，放不放小白？”
法海眉头一皱说：“其实放不放的权力不在我这儿，佛主让我放，我才能放，当时抓小白的的那只碗就是佛主的，要不我哪有那么大的本事！”
大伙一听面面相觑。许仙问：“佛主为什么要抓小白？”
“我也说不太清楚，你们最好去问问佛主。”法海思来想去终于找到了脱身的借口，一时间来了精神，“走走走，我带你们去找佛主，我知道路！”
小青说：“法海，你不会耍什么花招吧？”
“我耍什么花招！再说，我耍 花招，佛主也不能放过我……你们是不是不敢去啊？”
“去就去！”大伙推搡着法海一路吵吵闹闹地来找佛主。
（八）
佛主出差回来后闲着没事儿就和南极仙翁打起了高尔夫，仙翁打出一记小鸟球，佛主的心情有些不爽。
“你少推我！我自己会走!你咋这样儿呢！……”
“推你咋的！没打你就不错了！”
“一大帮打一个算啥能耐，有能耐单挑！”
……
佛主听后心里这个乱啊，心想谁呀？回头远远地看见法海和小青他们，就喊道：“我说你们大老远地跑来干什么？瞎吵吵什么？就不能让我省省心？”
法海一脸严肃地跑过来，“佛主，有个事儿想跟您说一下。”
佛主说：“有屁快放！”
“前一阵子有个妖精，对了，是一条蛇精，闲着没事去勾引杭州本地的一个大学生，您老想啊，大学生多单纯啊，三下五除二就被那个妖精迷得陷入了爱河，不能自拨。我为了维护社会公德就把那妖精抓了起来，没想到这妖精的妹妹就是小青，小青这下可不干了，找人把我打了不说还非得让我放了蛇妖，佛主您说我能放吗？我是您教出来的学生，维护社会公德是我义不容辞责任，我怎么能辜负你老对我的教诲呢！可您看这小青不依不饶的劲儿，我真有点受不了了！”
“小青！你过来！”佛主把小青叫到身边，沉着脸说：“小青啊，你这事儿做的有点不讲究了，当年我没嫌弃你是蛇妖收你为徒，还破例让你当了班长，希望你加强修养为社会造福，你也一直是个品学兼优的好学生，可你怎么能怂恿你姐姐去干违反天地道德的事儿呢！”
小青一听立刻明白老奸巨滑的法海说了自己的坏话，辩解道：“我姐姐虽然是妖，但天生善良，在人间喜欢扶弱济贫，多行善事，并和许仙是自由恋爱，并非法海所说，他们俩个互助互爱，郎才女貌，有着共同的理想和追求，是天生的一对地造的一双，结合在一起又有何不可？”
“瞎搞对象就不行，看见了，我就得管！”法海正义凛然道。
“你不是说佛主让你抓小白的么！”
“……啊！对，我记得当年佛主给我们上课时曾严厉地谴责过聊斋里那些行为不端有生活作风问题的女鬼，并嘱咐班上的同学日后若是碰上这样的事儿，一定要勇敢地站出来见义勇为管一管，所以我想这还用佛主说吗，佛主的意思不已经很明白了吗！……”
“你凭什么说小白行为不端，有作风问题！”小赤小橙小黄小青小兰小紫气得上前又要揍小海。
法海吓得直往佛主的背后躲，佛主忙拉架：“别！别打！别！都听我的！哎！小青！你咋 还打呢！我说话还不好使咋的！”
众人收手，佛主接着又说：“你们讲的都各有道理，我听明白了，小白呢也不能说是坏女妖，小海也是位好同志，现在关键问题在于象小白这种情况到底能不能和许仙搞对象。小青一方，也就是正方，坚持认为小白是好妖精所以她可以和许仙搞对象；而小海一方呢，也就是反方，认为不管小白是好妖还是坏妖她都不可以打破界线和人搞对象。这种情况我以前也没有遇见过，这样吧，大家可以分成左右两排坐下来展开辩论，我和南老在旁边给你们做个裁判或评委——好吧，开始吧，今天辩论的主题就是：人与妖到底可不可以搞对象，嗯——正方先说还是反方先说呢？”
法海帅先举手，佛主示意他可以开始。
法海站起来向各位深拘一躬，“各位评委，对方辩友，以及电视机前的观众朋友，你们好，我是反方一辩，今天我要阐述的主题就是：人与妖不可以搞对象！众所周知，我们生活的这个世界是一个有秩序有章可循的世界，人鬼神三界各有各的生活领域，各有各的价值标准，各有各的行为规范，也就是说每一群体都有各自所要遵循的准则，只有在这些准则的约束下我们三界的生灵才能共同发展，共同进步，共同繁荣。然而今天我却听见了从对方辩友那里传来的一个不太和谐的声音，说什么人与妖是可以结合在一起的。我知道他们这一结论的由来是出自许仙和小白的那一段短短的幼稚的不理智的相处，然而，我们请那些稍有思想的人想一想，人与妖毕竟来自两个世界，他们的生活习性、生理结构、思维方式都有着极大的不同，让他们共同生活，必然会给这个社会带来种种危害，比如说社会伦理问题、社会稳定问题、生理机能问题以及下一代的籍贯问题等一列问题。我们这个社会是个严格的法制社会，我们绝对不可以为他们开辟这样一个后患无穷的先例，绝对不能容忍他们这样失去理智地胡作非为下去。各位请想，假如此先例一开，虽然它的社会影响在短时间内不会显现出来，但是从长远来看它的社会危害性将会是十分巨大，有了这个先例，那么为数众多的人与妖将会按照这个模式效仿下去，当这种结合肆意发展其规模达到不可控制的地步，那么我们的社会将会是什么样子呢？——这必将导致我们整个社会整个生物系统的灾难性的混乱，到时候人鬼不分，阴阳不分，道德标准无法统一，价值观念杂乱无章，我们的世界处在即将毁灭的边缘，素我直言，真是到了那个时候，恐怕我们伟大的佛主也不能拯救我们的共同家园：地球。因此，我们必须从现在做起，从自我做起，严格遵守现有的规章制度防患于未然……”
佛主与南老听后频频点头，并为小海鼓掌。
听到小海巧舌如簧的辩论，正方在感到气愤的同时也感觉到了对方语言施加过来的压力，大家面面相觑有些不敢承担主辩的重任，这时候许仙勇敢地站了出来，挑起了反击的重担。
“各位评委各位辩友大家好，我方的观点和小海的观点是格格不入的，听了小海的论述，我觉得他是在夸大其词，危言耸听。众所周知，我们现在所处的世界是一个不断发展不断进步的世界，随着历史车轮的前行，越来越多的事物融合到了一起，民族的融合就是一个显而易见的例子，各民族都是这个星球上的成员，都有着自己优良的文化和传统，不同的民族融合到了一起，不同的文化不同的传统就有了交流的机会，有了交流才有利于相互的取长补短，相互的团结互助，最终有利于不同的人共同的进步。当年蒙古族女真族与汉民族的大融合就充分地证明了这一点，我想民族的融合也刚刚是个开始，随着全球一体化进程的推进，我们这个地球将会变得越来越小，各民族或者说各种族的通婚现象将会越来越多，各民族各种族不断的融合繁衍，不断地更新换代，最后的结果必将是不分种族和不分民族，这个星球最后也只有一个种族：地球族。同理，人与妖的情况也是如此，有什么证据说明他们是不可以融合的呢？有什么证据又能证明他们的融合是有危害的呢？对方辩友刚才说到一系列以此引发的问题并为此忧心忡忡，让我们具体地分析一下其所说的各种问题：首先对方辩友提到了社会伦理问题，他的意思可能是说人与妖的年龄不一样，有时差距很大，甚至非常大，从而辈份就产生了问题，结合在一起就有失体统了，然而我想这个看法是片面的，拿我们人类自身来说，追踪溯源或者就亲论亲七大姑八大姨地横向联系下去，那么我们都可以论得上是亲戚，只是远近不同罢了，人类历史发展了几万年，我们一代一代的繁衍，我们这些亲戚之间的辈份肯定也是不同的，人与人之间的辈份肯定是不一样的，即使是夫妻间的辈份也很有可能是不一样，既然人类本身都是如此，那么为什么还要刻意地深究人与妖之间的辈份呢？对方辩友这个论据显然是站不住脚了。第二，对方辩友提出了社会稳定问题， 我不知道他所说的这个问题是指哪一个方面，是指妖给人的生活带来了不稳定呢？还是指人使妖的生活不稳定呢？我方观点认为人与妖本身都是平等的，都是地球上的生灵，不存在谁比谁更高贵，谁比谁更优秀的问题，任何一方都不能戴着有色眼镜看待另一方，况且社会的稳定在于二者之间的协调，不同的民族融合后也存在着协调问题，因此这一点也不是人与妖之间的特殊问题，我们也不必在此多费口舌。第三，对方辩友又提到了生理机能问题，诚然，人与妖的生理机能存在着不同，但这能是他们不能生活在一起的原因吗？现代家庭中司空见惯的事儿就是养宠物，人和动物的生理机能有着极大的不同，可是他们却能够幸福和谐地生活在一起，人与妖本来就有着千丝万缕的联系，生理机能完全相似，怎么就不能够生活在一起呢？以我个人的观点，我觉得万物有灵，人间处处有爱，共同相处最重要的一条就是要有感情，要有爱，伴侣间的情投意和、相亲相爱才是相处的本质，谢谢大家！”
“反对！我反对！对方辩友是在偷换概念！”法海举手并大嚷。
佛主深思片刻，用小锤敲了下桌子，“反对有效！”
法海大喜，得意地说：“佛主站在了我这一边，许仙你不要再辩论了吧，你这是被人骗了还帮人家数钱呢！”
许仙又一次站起，“我许仙只是一名学生，可以说是一无所有，小白能骗我什么呢？我想你所说的骗是指骗取我的感情吧，是的，我的确对小白付出了感情，在我得知小白是妖的那一刻也曾苦闷也曾彷徨过，但是通过从始至终小白对我的帮助对我的关心来看，她对我付出的是这个世界上最珍贵的东西：感情。彼此间都付出了感情，真诚的感情，这就是爱，而不是骗，如果你非得把这个叫骗，那么我宁愿被骗。”
“对方辩友，我不得不再次提醒你一定要冷静地看待这个问题，你们的相处是个体行为，对于你们自己不会觉察出有什么不妥，然而你们带来的社会影响将会十分巨大，尤其是对下一代的影响将会是十分巨大。从古至今，此事没有先河，即便是王母娘娘的亲女儿织女和她的人间情郎也没能生活在一起，一年也只有那么一次见面的机会，你们怎么就不好好想想呢，你们有什么资格破这个先例呢？”
“对方辩友我也不得不再次提醒你，天地间的生灵是一律平等的，我们要共同遵循的应该是自然法则，而不是要去讲什么资格，破先例之前讲资格本身就是缺乏破先例的勇气！你说不是吗？”
“是啊，既然你承认要遵循自然法则，为什么还要做违反自然法则的事儿，人与妖相恋呢？这不是说一套做一套吗！不知对方辩友对此做何解释？”
“我想对方辩友犯了一个常识性的错误，对自然法则这个概念的理解出现了偏差，自然法则的本质应该是变而不是墨守成规，当事物发展到一定阶段，量的积累达到一定程度就发生质变，是任何力量也不可扭转的，当你刻意地去阻止这个转变那才是违反自然法则……法海，你说一套做一套，还有脸指责别人吗？你打着维护社会公德的旗号，追求小白，难道这是一名和尚该做的事吗？”
“对对对，他还给我写过小纸条呢！”小青也补充说。
法海一听，脸一下子就红了，嘴硬道：“你们这是污蔑！小心我告你们诽谤！”
佛主在旁边实事求是地说：“对对对！有这事儿，纸条还在我办公桌抽屉里放着呢，好象是一首情诗，爱呀、宝贝啊、甜心啊、心肝什么的，我一读就起大粒儿鸡皮疙瘩，就凭我这定力也愣没能抗得住，太肉麻了！我恶心了好几天呢，可真受不了！别提了！”
法海有点挂不住了，“年轻时谁没冲动过？还提那事儿干嘛？ ”
佛主看了看腕上的劳力士手表，“好，时间差不多了，今天的辩论会就到这里吧，下面请南老做一下总结。”
南老清了清嗓子，“好，我简单地说两句吧，听了双方舌枪唇箭的辩论我感到振奋，啊，感到振奋。反方小海以社会道德为己任，指出了人与妖结合的种种危害或者说是种种担忧吧，并强调这种现象目前只是一个点而不能以点及面的任意发展下去，说的很好，观点鲜明，直入主题，值得夸奖，但其在论述的过程中也有不足，比如小海曾谈到子孙后代问题，可惜未能抓住这个突破口，深入挖掘下去，这一点很是可惜，不过小海总体的表现还是不错的。”南老端起杯子喝了口茶，“接下来再说说正方，正方一辩许仙年龄虽小，但辩论起来却有声有色，面对着小海提出来的问题逐一地进行了反击。许仙的论据虽说内行人看来还不是很充分，但在表面上却做到滴水不漏，而且在后来的辩论中还能抓住小海的漏洞予以坚决的反击，表现也是十分的出色。在以后的辩论中我希望俩位辩手要戒骄戒躁更要勇于突破自己达到更高的层次，就先说这些吧，谢谢大家！”
“好，下面我们就来颁布今天的最佳辩手奖！我宣布！今天的最佳辩手是——”佛主拿着刚打开的信封激动得说不出话来，于是就把它推给了南老。
“许仙！”南老满脸笑容地向大家宣布。
小赤小橙小黄小青小兰小紫都高兴地大叫起来，纷纷过来和许仙拥抱。面对着荣誉许仙并没有太多的兴奋，小白生死未卜，许仙的心一直为小白悬在了嗓子眼儿，他哪里还能高兴得起来。
“快点让法海放了小白吧！”大家望眼欲穿地对佛主说。
佛主却稳如泰山道：“阿咪陀佛，世界上没有绝对的偶然，也没有绝对的必然，世事说有则有，说无则无，要知其然，还要知其所以然。”说罢驾起祥云消失在云海。
大家在迷惘之际回过头来问南老：“仙翁啊，佛主什么意思啊？到底放不放小白啊？让不让许仙和小白在一起啊？”
南老此刻也玩起了深沉，“故事里的事说是就是，说不是就不是，是也不是……”说罢也驾起了祥云开溜，还把小海给带走了。
大家一看，哎！这叫什么事儿呀？连个准信儿也不给，两位大仙怎么都走了呢？
小青在旁冷笑一声道：“这还看不明白吗！人家法海和佛主那边关系好，就算你说的全是理儿，人家就是不管你，最多给你一个华而不实的最佳辩手奖应付应付，你能怎么样？”
大伙听后沉默不语，小青叹了口气道：“走吧，走吧，在这儿呆着干嘛？他们不管了，我们自己去救小白！走！”
再次来到净慈寺，却发现和尚们群龙无首，早已做鸟兽散了。登上雷锋顶，砸开宝塔的门，却不见了小白的踪影，就连佛主的那只碗也不知去向了。
天地一片空悠悠了。
大家聚了几天，商量对策，居然毫无头绪，最后也散了，并约定事情有了眉目再联系。
许仙回到了家，心事重重地读书，苦闷度日。夜深时，面对明月，想起小白的样子不禁泪水涟涟，并默默地许下心愿：如果找不到小白，此生愿与孤灯相伴。
……
（九）
知其然，还要知其所以然，这是佛主的做佛原则。这个境界不是一般人所能达到的，所以一般的人是不会明白佛主的用意的。佛主善待于人而不让人有所知觉这就是佛主的大智慧，佛主比一般的佛高也高在这儿了。
佛主把月老叫到办公室问：“你咋整的？是不是有根线儿给整瞎了？”
月老打开工作日志一看，可不是咋的，有根红线给连错了，人与妖连到一块了！就忙着想纠正过来，佛主说：“行了，行了，不赶趟了！将错就错吧，下回工作可得认真点啊！这次我就不给你处分了。”
月老说：“地球上的人越来越多，好家伙快八十亿了，我这工作量太大啊，我有点忙不过来了，况且现在挑剔的人越来越多，我给人家连完了线，人家不满意，还自行把线给拆了，我还得重新给他们连，你说气人不气人！”
“这种行为学名叫离婚，这你可管不了，谁让你干上这一行了呢！干一行就得爱一行，讲讲奉献精神吧！老月！”佛主亲切地拍拍月老的肩膀。
……
找完了月老佛主又找来南老和法海。最近一段时间法海因为没有得到最佳辩手奖一直憋气窝火，南老也一直在做他的思想工作。佛主叫他们的时候小海还假装想请病假不去，但最后被南老生生地给拽了去。小海进门后就坐在墙角的沙发上赌气抽闷烟儿，佛主说：“你和我装呢是不是！”
小海觉得委屈仍旧不吭声。
“小海，你也不想一想，你一天到晚沾花惹草的影响有多坏你知道吗？一个出家人做这些事不被别人背后讲究吗？第三者的角色光彩吗？挺大的岁数，真不知道你是咋想的！另外你组织非法武装私藏枪支私自拘禁小白这些条哪条不能判你几年的？你还觉得委屈！告诉你，你以后必须得收回一切私心杂念，好好专研佛法了，要不我再让你当五百年王八！”
南老在旁边说：“小海，自己的错误一定要正确面对，这样才能修成正果。佛主没有惩罚你这已经是很不错了，佛主办事讲人情但更讲原则，这你应该知道啊！”
法海听后心灵果然有所触动，他谢了佛主，回到家改过自新，努力专研佛法，并自学天主教，一学就学到半夜十二点以后，最后终于学有所成，获得佛教与天主教双学位。
……
找完了南老和小海佛主又找来了小绿。小绿虽然都死了好几天了，但佛主还是严厉地批评了她：“你怎么那么卤莽顶着枪子儿住上上呢！缺心眼啊？真给我丢脸！”
小绿摸着后脑勺傻笑着说：“马虎了！”
佛主瞥她一眼，“想不想活了？”
“想，做梦都想！”
“那就好好活去吧！再给你一次机会，下不为例啊！”
……
找完了小绿佛主又找来小白（您看佛主这一天工作多忙啊）。
“佛主，谢谢您救了我。”
“别客气，这事儿归根到底是月老的工作失误造成的，我也有责任，希望你能够原谅。我现在让月老学习计算机呢，找编程人员给他设计了一套连线软件，这样他就不会再犯错了。”
小白一看佛主这么平易近人在感激的同时问道：“人和妖到底能不能走到一起啊？”
“人与妖还暂时不能走到一起。”佛主斩钉截铁地说。
“为什么呀？”
“因为人和妖生出来的孩子很可能就是人妖，我们不能冒这个险啊！”佛主心情沉重地说道。
小白听后泪如雨下。
佛主说：“别哭，别哭，我话还没说完呢！我最见不得女人哭了，你这一哭我这心里也怪不得劲儿的！我的意思是说要把你从阴间调到人间工作，从此摆脱妖身。我已打电话给天堂第一神仙医院妇科的一位老专家，让他过几天给你做个小手术，手术后你可以是完完全全的人了，你不是妖当然能和许仙生活在一起了。”
小白听后依旧泪如雨下，不过这一次是感动的……
…………
小白和许仙在婚礼进行曲的优美旋律中挟手款款走进教堂，在众人祝福的目光中走到了牧师打扮的法海面前。法海微笑着注视着他们，然后向着两边来参加婚礼的人庄严地宣布：“We are gathered here today to join this man and this woman in holy matrimony 。Is there anyone present who can show any just cause why these two people should not be legally joined in marriage?”
教堂内鸦雀无声。
法海停顿片刻后说道：“Do either of you have any reason why you should not legally be joined in marriage?
小白与许仙对视着，脸上凝结着幸福的微笑。
“Then , 白素珍，Do you take 许仙 to be your lawful，wedded husband？”法海问道。
“I do 。”小白在回答的时候眼睛并未离开许仙的脸。
“And you ，许仙，Do you take 白素珍 to be your lawful ，wedded wife ?”
“I do ”许仙在回答的时候依旧深情地凝望着小白。
“The rings，please ”法海把圣经捧到二人面前。
小白和许仙从圣经上取下戒指给对方戴在无名指上。
“I now pronounce you husband and wife 。”
众人掌声响起。
“You may kiss the bride now。”法海对许仙说。
教堂里终于有人忍不住冲着法海喊：“小海，别玩外语了，听不明白，你刚才说的是啥意思？”
“翻译过来就是说现在新郎新娘可以亲嘴了！来！小许小白听我口令！一、二、三、整！”
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天理路上甚宽，稍游心，胸中便觉广大宏朗；
人欲路上甚窄，才寄迹，眼前俱是荆棘泥涂。
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