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标题: 一些零散的二00五年度个人剖白与总结 上一主题 | 下一主题
芜茕
网普高级成员




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注册 2004-11-10
来自 沈阳
状态 离线
#1  一些零散的二00五年度个人剖白与总结


  日子比我想像的要好过的多。我以为,我将怎样地无聊,怎样地寂寞,怎样地在很安很安静的封闭空间里分分钟窒闷难耐。
  我没有。
   昨天晚上,船进坞了,这一条乘载着许多人的迷醉与欲望,亦乘载着连我自己也难以分辨是顽固还是坚强的我,虚幻而真实的赌船,正式开始了它一年一度的休眠。七天。七天之后,它将披着崭新的金壁辉煌,继续在那条华美灿烂的航线上,在一群似梦似醒的男女的躁动不止中,粉饰着我倦于嘈杂的漂泊。
  多久没有这样静了呢。静得听得见秒针的跳动。听得见甲板上规律的敲打。我知道海风在呼呼地吹,带着咸腥的海鲜味,那是我喜爱的味道。可是我舍不得这负一层底舱的静谧,舍不得这支手中钝了太久的笔。舍不得。
  我愈见词穷,我不再一气呵成的流畅,我会卡在一个需要充分表达胸臆的形容词的位置,那十几秒钟的枯竭感令我感到脊背上沉重的悲哀。爬不起的悲哀。
  我前所未有的渴望失声痛哭。可我如今,长出了太多的理智。荒洪地掩没了泪腺中的液体。没有,没有出路。
  可是,终于有这样的安静了不是吗。我的心,太久没有进行一次沉淀了。一次缓慢,而有效的沉淀。
    二
  十个月以来,我闲散的身躯,我忙碌的感知,我那伸展着翅羽体受风向的心,所在汲及寻求的,是什么?
  时间改变了很多,环境亦不过是时间的造化。
  我再也无法着迷于琢镂剔透的精致,却在不觉中,迷恋上了原始的粗犷与直白。曾经,我是那么嗤之以鼻为鄙俗。而于今我想,那才是我们的生活。是生活真实的全部。
  但也总有一些矢志不渝的东西还在,我骨子里深埋着的本性的悲观与忧伤,从未离我而去,那样如我般偏执地忠实于我。连时间也撇开,我倍感无力与无奈。
  作为一个人,我在某些事与物上,不自觉地向生活中不讨我喜欢的部分妥协了。然后在乍然觉醒的一些深夜里,面对心里住着的那个自己时,懊丧地垂着不存在的泪。
  矛盾令坚持清醒的人无比痛苦。
  我毫不懈怠地努力以促使自己快乐、更快乐。相信看见的就是想要的,我崇拜那样的人生。可事实是,有看不见的,我更想要。我知道什么是本质,什么是表象。更多东西我想被我看透了,但我再懒得说。
  司空见惯于疲累至极之时——那是每一个人都会经历的任何自己以外的人都不能体会的身心的疲累——点燃一根烟,没抽过的牌子会稍微振奋,厌恶的味道令我舒缓。同一个牌子,不抽多过三支。没有新牌子,拒绝。我是不会对有形物质上瘾的人。
  看过有色情描写的小说后,在某些特定的时间产生性幻想,不再认为这样有多无耻或低俗。不敢坦言的人不见得心灵有多圣洁高贵。
  人总是惯于自私的首先考虑自己的利益。有何好愤懑的呢?大家都得在死之前力求愉悦地活着。
  许多许多。
  我想,我已令自己成为为一个让我比较满意的女人了。自我厌恶地事故圆滑着,看清一切而不发一言,随波逐流地坚守着自我……还要什么呢?“嘿,女人,这里是生活!”
  至于爱及爱情呢。也太久没有仔细说过了,生疏了。把孤寂的青春也捍卫了下来,剩下的还有什么,值得再去了解或弃若敝履的呢。懒得再去为爱如何了。心不是死的,我知道,但体力再不支了。令自己都讶异的不计后路的冲劲,已经被爱着那个人的自己,磨成了雨花石,沉静地淌在清澈的时间下面,细幼的心沙之上,偶尔在月朗风清的晚上,泛起些温柔的光晕。原来的时间已不在了,尽管它清澈得令人难以察觉到流动,但我知道,现在我面前的这涓水流,已非往昔,往昔之水,它永永远远地流逝了。
    三
  这里是青衣岛,不错的名字。离尖沙咀很遥远。地铁也要半小时。而香港惟一能吸引我的,只有九龙佐敦那一条庙街。晚五点后的夜市,小吃摊位们将不遗余力地使那里一派兴隆。
  佐敦就在尖沙咀上面。再向上是油麻地,再上,是旺角,是太子和深水步。
  但这一切,旺角有多旺深水步有多深,又于我有何意义呢?我不会使自己隶属于繁华,也不会令繁华太多贴近我。
  从这里出发往返一次大屿山,只需大巴车费二十几元。
  对于迷信直觉判断的我,最初便不在先进方向规划内的人事物,绝不会令我产生日久生情的眷恋,再久或更久也绝不。这是我的另一个极端吧。反方向的那一端——“我总是惯于做一个盲目热爱的人”。某天,我这样对他说。
  因为FAYE,因为BEYOND,因为他,因为梦想。不求甚解地迷恋,有时会上达天庭地幸福,有时则下至地府地痛苦。只如今于我,一切随价值波动的价格,Let it be.
  关于迷信我想说,我笃信了佛教,不是迷信佛的宗教,是因诚服而皈依于佛的教育。只此一句。
    四
  买了好些东西寄回家里。贵重或不。没为自己买什么。除了一瓶香水和一个陶瓷杯子。如果之前有过邮寄东西的丰富经验我一定不会买那瓶香水。因为易碎。至于杯子,不漂亮,甚至付钱之后的一段时间里我也并不喜欢,但人总是要为自己做过的事情负责——我在日本城的货架上拿起它只是因为好奇。我看不出它朝上的一面是口还是底,事实证明许多时候应当学会收敛易于惹祸上身的好奇心,至少别因它丧失应有的智慧。当我的右手将它垂直翻转时,我知道了它真的只是一只按照一般方式摆放的口向上的杯子,同时也必须承担起打碎它那长得像底一样的杯盖的责任。
  生活本身总会用许多琐碎的趣事来教育我们如何生活。从不管我们是多么地懊恼那些事情的无趣。
  还有一条坠了些十字架的银质漂亮手链属于我。并没为它花一分钱。可我喜爱它。
  赚钱与处理钱经常令我觉得烦恼。为了让花出去的钱回来而赚钱;赚钱则是为了花掉它们。同样的一张张纸在相同的一双手中不停地经过。这令我有时会开始怀疑如此生存的意义。然而我脑中一片混乱。不过对于自己有时候的语无伦次我还是相当谅解与包容的,因为我知道我的这个谜团涵义菲浅。
  人生,可以被我用来快乐吗?
  我不想我的一生变成一场漫长的自我敷衍。可自由无法成为能够让我摆脱生活困扰的职业。这是生活所对我造成的最大困扰。无奈令人苦恼。
  不知道自己至今仍是一个承认完美并不存在的完美广义者的原因是否与此有关。倘使能毫不偏倚地两全其美,那该是多么完美的人生。
  而动物是否在单纯的意义上比人类更幸福呢?
  养了只小龟。有人说是鳖。这对于它来说显然毫无意义,它只想活着。基本上每天为它换水、喂食。我不懂得养它。但买它的人不去养,而且,它令我思念我家的小兔,那是只基本上没有生活忧虑的猫了,但却总是一抹忧郁淡漠的神色。我觉得蛮好笑。绝非嘲笑。
  除了买我真正想买或必须得买的东西,我很少花钱。很多人说我不懂享受生活。我不确定我懂不懂。但可以确定的是,我觉得生活不是用来尽情享受的。目前为止我还不知道我为何这么觉得。
  在别人不知道的时候,为别人不能理解的东西,我有时会倾尽了所有。
  所以其实,我不是没有欲望,只是我的欲望和太多太多的人不一样。我也实在很希望自己能够无欲无求,因为我不知道是不是凡是欲望就一定会无止无休。永不魇足会令人因迷失自我而痛苦。所有的痛苦之中,我最不想要的就是这一种。
  我从来没有失去方向,但我有时找不到可以向那个方向前进的路。
    五
  还是想谈几句爱与爱情。因为再过一些看似漫长的时间,我这个女人就要老了。
  在我的结构中,约有70%是爱。那个男人至今令我止不住悲伤。所以基本上我已习惯用自己的结构中其余30%来过现实生活。
  值得高兴的是我不是毫无发现,尽管发现本身并不令人高兴。原来他说过的所有话中,我惟一不相信的一句,才是惟一应该相信的。那一年,我说爱。他说,我们是不可能的。
  然后我花了几年时间来试图缩短不可能与可能之间的距离。我默默地忍耐,无言地等待。时至今年,我终于将可能性在空间上从三小时飞行缩短为三小时车程。然后,我为自己的成果所惊呆。因为突然发现,原来不止是如此简单。
  牧羊人与野马的故事。
  我不敢再靠近一步。
  喝了干红的一个晚上,有人说我是在用自己的想法为别人下结论。我却想起朋友说我是他抓住不放的一个释放情感的缺口。我是多么地不甘。
  这一年,我企图将自导自演的的一段悲情演绎到结局。可我想我依然需要一些比较多的时间。我不幻想同类的救赎,骋驰的时日无多,老了以后我自会择一处山明水秀绿草如茵的所在过悠闲日子。
  谈爱情总是令人沮丧。我很期盼朋友“一辈子幸福”的证明。这样在我老掉牙齿的时候,至少还可以为了“人间自有长情在,只是自己福缘薄”而终于释然。我真的期待。
  来吧不管是谁,彻底颠覆我的悲观。
    六
  明年就要告别这里了吧,还有这条豪华的赌船。想念岸上的日子了,想去又一个崭新的地方。可是要学会迁就生活,所以必须断绝冒冒然,还要不焦躁地安心等待下一个好时机。希望不要太久。
  没有想过究竟要完成怎样具体的一次人生,只想每一丝一缕的时光都不是在毫无意义地耗费生命。
  没有金钱,没有名誉和地位,没有他,我一样可以活得快乐。至高无上的快乐。我相信。
  那么,套用一个我觉得还不错的老贺岁片的尾白来作结束语吧:
  2005年即将过去,我会永远怀念它。



虚空有尽
我愿无穷
2005-12-20 02:52 PM
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faleafe
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#2  

亲爱的,抱抱。



晾网
2005-12-21 08:32 PM
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茱莉娅
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2005-12-21 08:32 PM
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