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#1 偶和偶MM[ZT]
偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天地浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。
谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。
（1）别挂电话
一个冬夜12：00,我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去。”
她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”
（2）苹果等身
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
（3）永远不过的节日———情人节
从我和室友为“2·14到底是植树节还是情人节”这个问题争论得面红耳赤那天开始，偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。
终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
于是我问她：“你是中国人还是美国人？”
“当然是中国人。”
“你过春节还是过圣诞节？”
“当然是春节。”
“你过七七节还是情人节？”
“那就过七七节喽？”
“七七节公历几月几号？”
“不知道。”
“不知道就不用过了。”
mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。
（4）逻辑题
从我多年的亲身实践来看，mm们似乎天生不具备与gg们抗衡的逻辑推理能力，尤其是当她们转向非理工的专业后，其逻辑推理能力简直可以低到任人践踏的程度。
比如，有时候mm会轻轻地问我：“你在想什么？”
我故意绕开话题，说：“我在想你在想我在想什么。”
mm一脸不屑：“你不是我，你怎么知道我在想什么？”
我胸有成竹：“你也不是我，你怎么知道我不知道你在想我在想什么？”
用不了一会儿，mm就“死机”了———眼睛直巴巴地看着我，说不出话来，只好在我的笑声中默默地忍受屈辱。
其实想一想，这不就是编程里的递归调用吗？mm是学医的，怎么可能学过这些？
（5）为爱牺牲
mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角地向你施加压力。比如告诉你最近又有ggdd们偷偷地给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
其实这些都不过是为了得到更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是———识破它，拆穿她！
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改旗易帜了。”
我立刻做惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁。你还是老老实实在我这里呆着吧。”
（6）先救谁
小时候偶老妈问我：“我和你老婆掉进河里你先救谁？”
偶毫不犹豫地说：“老婆。”
老妈甚是愤怒：“老婆有的是，老妈就一个！”
我分辩道：“我前半辈子*老妈，后半辈子可是*老婆啊。”
一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：“我和你老妈掉进河里你先救谁？”
偶亦是毫不犹豫答道：“老妈。”
mm亦very愤怒：“不活了你？”
偶分辩道：“老婆有的是，老妈就一个！”
又一日和朋友谈起此问题。朋友问道：“你究竟救谁呢？”
偶不加思索：“谁近救谁。”
（hoho，听天由命，不要怪我）
（7）光头事件
剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权力交接时期，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热得发慌”，做好了充分的蓄势，于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案，结果是遭受了四重迫害后终于屈服。
她先是苦口婆心地人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了……”
“我不怕！”
接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的‘可爱多’，怎么样？除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的。”
“我不要！”
后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心理变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我，我丢不起这人！”
“我不出门就是了。”
最后她使出了天下最恶毒的一招———
那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安，岳母干了一辈子法院，每天同“光头”打交道，一定恨得牙根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”，将数天来的辛苦打拼付之一炬。
两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：
1．老婆说得都是对的。
2．如果不对参见第一条。
于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣：（
昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”
签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。
“hi，honey”
不理我？
“要gg陪么？”
还是不理我？
“是去找我么？”
头也不回？
“是我啊！！”
我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。 ”
（8）拖鞋
一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”
偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了！”
“你不是穿41号的么？”
“拖鞋哪有买正好大小的？”
“哦，应该大一点，是吧？”
“这都不懂，气死我了！算了，给你个将功补过的机会———我的球鞋也坏了。”
嘟……嘟……嘟……
（9）过关斩将
偶mm从不逼我陪她上街，只有几次———都是因为她觉得我的衣服开始破旧得不像样了，她给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了十世善人修成尊者，又做了十世尊者才修来的福分。
那天，她觉得我的背心太旧了，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物。”———其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。
mm又说“你在我身边我很有安全感。”———其实她的意思是说：女孩子逛街男生陪着理所应当。
看中一条裤子，老板出价190,我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧。”后来就是一场惊心动魄的“价格战” 加辩论会。我这次真正佩服偶mm，上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不做亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发自肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样，偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦地抛出一句“小姐，你真狠”败下阵来，不知是佩服还是抱怨。
收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”。一副过关斩将的得意神情。
偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
（10）解决微小争端的方法
生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个问题……一旦产生分歧我们通常是———“锤子剪子布”。这里我要介绍我的万能钥匙了，诸位gg都可以参考。
mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出“剪子”。gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次，要想赢就出“锤子”，要想故意输就出“布”。
后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。因为mm为了不输，第一次不会出“剪子”的，于是我第一次只要出“布”就一定不会输，如果还有第二次，mm心里会放松警戒而习惯性地出“剪子”。这回，如果想赢就出“锤子”，想输就出“布”。
又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。
mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较量。
于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而好转，由于存在心里阴影，偶mm产生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，所以经过短暂观察，发现偶mm喜欢出二。
于是mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。
其实我研究这样的规则是有预谋的———要知道偶mm习惯出“剪子”，那不就是二么？
一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍一个兄弟：“来，替我灭了他。”
我当即晕倒。
（12）医生的话
一天谈起朋友得了带状疱疹，mm简单介绍了一下这种病的症状。
我一听，觉得自己好像得过，小时候出过一次疹子，不知是什么东东。
mm马上认真起来：“这是带状疱疹的儿童发病表现。天啊……”
接着，mm就告诉我这是一种多么恐怖的疾病：如果得了，当时虽然治好，但是病毒永远残留体内，老年就会发病，腰上一圈红疹，呈带状。躺不能躺，卧不能卧，其痛难忍，生不如死，民间俗称“缠腰龙”，而且这种病毒很容易致癌……
我吓得面如土色，心想怎么如此倒霉，这么早就判了死刑，于是惶惶地问：“这种病发病率高吗？”
mm很认真地想了想：“好像10％有带状疱疹病史的人老年不会复发。”“哦，就是九死一生啊！”顿时觉得自己没救了，从来我都是逢赌必输的。
mm看我有些伤心，安慰我说：“其实……也不一定那么严重。”
“怎么？还有救？”我顿感绝处逢生。mm犹豫了一下，退后两步说：“因为……因为……我是骗你的。”
我气得七窍生烟！恶狠狠地抛出一句：我要死了，一定变小鬼吓你！看你今后还会不会随便编出一个病来吓我！”
（13）mm最伤心的就是gg不浪漫
——last语录
一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。
偶往手上打肥皂， mm突然把手伸了过来说：“来，一起洗。”说着四只手搓在了一起。
“去，去，去，你等会儿。”我把她轰到一边。
mm气得噘起了嘴，抛出一句忿忿不平的话：“一点儿都不浪漫。”
方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。
(14)钓鱼趣事
在偶mm面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料。
那是一个夏天，草长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从五教北面下坡的时候，看着河里鲫鱼成群，真是心痒无挠处！
为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买鱼具：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋标着“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵，于是告诉mm本周任务是钓鱼，mm说不喜欢。偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。
一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久，没有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会儿，鱼还没起床呢。”日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。mm不无讥讽地问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情地说：“清华的鱼嘛。”
又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方。蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭风习习、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵。
12点了，鸣金收兵，无功而返。
鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发的更多。
后来她不依不饶让我数她身上的蚊子咬的包，偶说没学过数数。她就一一数来念给我听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三位数了。偶不敢数偶的，因为估计才个位数。
（15）篮球陪练
和mm一起运动， g g永远是陪练
偶 m m喜欢打篮球，为了投其所好，偶的爱好就成了篮球。 m m们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。
拿简单的带球过人来说吧，如果她要过我，能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。如果我要过她，不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了———一把揪住偶的衣服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不给球绝不撒手，说实话，场面有些残忍。
m m绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判，还兼职制订比赛规则，腐败啊。
偶然有进球， m m就得意地问我：“投得准不准？”“准，准，真准。”如果不及时阿谀，偶就要不停捡球直至下一次偶然的发生。
所以每次和 m m一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要怀着一颗纯属陪练的平常心就 O K了，于是庆幸偶 m m不喜欢拳击和散打。
精诚所至，金石为开，偶 m m一天兴奋地告诉我：“我进系篮球队了。”天啊，她都能进系队，我怎么没进 N BA呢？奇怪。
（16）刑警"岳父"
———痞子蔡和轻舞飞扬的“第一次亲密接触”浪漫吗？
———好浪漫啊，因为有香水雨。
———偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫吗？
———好不浪漫啊，因为有……
那还是在“白色恐怖”的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是被全面封杀的。
对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋）来说，一个暑假不见她，真是 v ery痛苦的事情。
我挖空心思寻找见面的机会。终于，机会来了———偶 m m说有很多题不会做，需要偶这样的权威解答。
我们正大光明地约了见面时间和地点。我欣欣然前往，路上还不停地在头脑中排练早就想好的台词……
终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！“没这么夸张吧，我有那么坏吗？”偶心想。
m m向偶介绍，那是她爸爸。
偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光，支支吾吾叫了声“叔叔”。
f t，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。
几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能眉来眼去，何其痛苦！至今回想起来，这仍是追求偶 m m历程中最失败的事情之一。
若干年后， m m告诉偶，岳父当时正任刑侦队长，业绩斐然。
岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么明察秋毫，从电话里就听出问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破案。
（17）偶mm长相最合理
俗话说，女为悦己者容，偶mm也不例外。但偶mm的高明之处在于不浪费时间金钱着力打扮，而在于润物细无声地改变我的审美观。相比之下，事半功倍，而且一劳永逸。
一日，看到一mm皮肤白皙，秀色可餐。
mm于是告诉我：太白会得皮肤癌———抵抗不了紫外线！
然后我就知道这个mm有危险了。
又一日看到一mm身材苗条，亭亭玉立。
mm告诉我：太瘦不会长寿！长寿体重是标准体重×105％，标准体重是身高减105。
这样一算，那mm实在太瘦了，所以我开始为ppmm的“不幸”痛心。
去年冬天某日，看见一个mm穿瘦腿裤，遂多看一眼，mm一下就捕捉到了我的目光，心领神会地对我说：“告诉你一个秘密。”
“什么？”我好奇地追问。
“你看这些ppmm紧闭着嘴，挺斯文的，其实……”
“其实什么？”
“其实她们也是人啊，一样怕冷，所以只要她们一张嘴，牙齿就会像发报机一样响个不停。”
“噢……”我似乎完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病？”
“风湿性关节炎呗，很难治的！”mm语气肯定。
所以我笃信不疑———偶mm即使不是长得最pp的，也永远是长得最合理的。
（18）十根黑玫瑰雪糕（上）
我承认，我干了违法的事情，因为我参与了赌博，这十根“黑玫瑰”都是我从mm那里赌博所得。
那是一次外出，我骑车带着mm从校广播站下坡向下滑行，我说不用蹬就能滑过小桥，mm说肯定不会，后来我说：“别争了，一根黑玫瑰雪糕，怎么样？”结果mm就输了我第一根。
后来到车站候车，mm和我赌743路公交车能否十分钟内到，然后mm就输了我第二根。
上了车，mm不服气，又赌何时到站。我静坐发功，mm不屑一顾，偶说：“这不是迷信，它的科学解释就是 b utterfly effect（蝴蝶效应）”，之后路上果然频频塞车——于是我得到了第三根。
返程的时候mm非要让我猜时间，我说：“4：15”， mm说“不到4：15”，然后大笑道：“我刚刚看过呼机，是4：14,你就差一点儿……”说着掏出呼机——显示变成了4：15！ mm笑容凝固了，一动不动地站在那里，就像电脑死机一样，怎么晃她都没反应。
就这样，一路走来，mm输了5根黑玫瑰，回来后她还不甘心，继续与我叫阵，但结果可想而知，我当天有十根“黑玫瑰”到手，可我万万没有想到我是如何偿还这十根的。
（19）十根黑玫瑰雪糕（下）
一天之内就赢了10根“黑玫瑰”，看来偶这个夏天的防暑降温不用愁了。
正憧憬着， m m说：“来，我请你吃‘黑玫瑰’。”“不会吧？这还是冬天啊！”
“冬天吃雪糕才有感觉”说完就拖我去8号楼商店，买了两根，她一边吃一边说：“我还你两根了。”
“这不才一根吗？”我瞪大眼睛。
“我还你两根，你自己吃了一根，请我吃了一根，有什么不对？”
就这样我一下就少了两根。
后来又一次从广播站下坡，我问 m m还赌不赌。 m m说：“当然！我还赌过不了小桥。”眼看就要过桥了， m m突然跳下自行车，一把揪住了我，自行车戛然而止。 m m又跳上车，说：“走吧。”整个过程，我一句话也没有说出来，就这样我的第三根“黑玫瑰”阵亡了。
再后来， m m在一个寒风呼啸的冬夜又买了两根，说不跟我抢了，都给我吃。我哆嗦着接过一根，怎么吃得下去啊！然后 m m就说：“求求我，可以帮你吃一根。”
我问 m m：“你总干这么伤天害理的事情，不怕遭报应吗？” m m说：“不怕。”然后就若无其事大嚼起雪糕来。
自从吃了这块雪糕，我内脏大面积冻伤，再也不敢提“黑玫瑰”的事了。
（20）相持
每周末的见面总觉得很短暂，而大家都知道不能在一起耽误太多时间。于是必须有人主动“犯错误”———提出多呆一会，然后对方“迁就”一下就OK了。
结果经常出现的场面是：
相视无语，都等着对方先开口，这个时候，比的是耐力。
这个较量不太公平，因为我们通常都是在清华，所以必须是她离开。所以mm经常忍不住先开口：“我该走了。”
明明不想走，还说“该走了”，分明是要我说“你留下吧。”不行，这个关口当然不能松动，于是敷衍一句：“哦……是不早了。”
mm见我没动静，进一步发动攻势：“你不留我，是吧？”
显然是逼我就范，我当然不能示弱：“你不想留，我有什么办法？”
“谁说我不想留的？”
“yeah！你说你想留了！不是我留你啊，是你自己说的。”
mm气得说不出话来：“好吧，我送你一个人情，就舍命陪gg了。”
于是1996年之后的清华，你经常可以看到一对在后半夜出没的夜游神。
（11）最无赖的人
mm从来都是世上最无赖的人
语录就拿前面说过的“锤子剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即补充道：“谁输谁说了算。”第二次较量，我输了，可她竟然说“三局两胜”，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过11局6胜的比赛。
一次，mm要我陪她去买电话卡。偶不去，于是乎———“锤子剪子布”。为了防止被*计所害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题：“赢说算，输说算？”和“几局几胜？”mm毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！———奇怪，从来没有这么爽快过。
我刚要出“布”，mm用手势示意暂停，问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”
不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实说“布”。可是偶mm总是不以偶的为人出发考虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。
“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命啊，这可是你自找的了。”我都说出“布”了，你就是不信。
mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，以“我嘲笑她”为罪名暴力将我拖了出去。
从此我知道，在mm这里，信誉的概念是如此脆弱。并留下文头那句感慨。
（21）家庭暴力事件（上）
我一向反对暴力，但还是不能因此避免家庭暴力事件的发生。
有一次不知是因为她逼我干什么我不从，还是我赌输了什么东东赖账，总之，最后是通过外交途径不能解决了。
于是我不得不使出传统功夫———分筋错骨手。一只手握住她的一只手，发力，搓动，令人痛不欲生。而她也用了看家功夫———女子防身术。经过微弱抵抗，mm被治服。
我问她：“还反抗吗？”mm摇摇头。
我又问：“你会报复吗？”mm同样爽快地摇摇头。
我小心翼翼地松开手， mm果然很平静，我一脸歉意地望着她，希望她能谅解刚才的鲁莽。 mm也很大度地笑了笑，然后，很温和地问我：“我的话算过数吗？”我也很干脆地摇了摇头。
转身想逃，为时已晚。记得之后是一场更为严重的报复性家庭暴力事件。
（22）家庭暴力事件（下）
说起暴力事件，其实最初我们对对方都是束手无策，只是后来慢慢发展，才变成今天的样子。
mm除了动用笔尖、牙齿等辅助工具外，对我毫无办法，而我则可以用“分筋错骨手（一只手握住她的一只手，发力，搓动，令人痛不欲生）”、“蚊子掌”、“搔痒痒”等多种方式，保证mm天天“痛苦”，却天天都有新鲜感。
其实造成这样的事实并不是*“强势”取胜，而是*……
mm第一次给我用“分筋错骨手”的时候，我也是痛不欲生，因为她用两只手捏我一只手。但是我强忍痛苦，面不改色，很轻松地说了声：“我皮糙肉厚。”
mm第一次搔我“痒痒”，我也是生不如死，但我忍住了，从容地说：“我麻木不仁。”
就这样我渐渐给mm留下了刀枪不入的印象，受用至今。
其实mm动动脑筋应该想到，我也是人啊，怎么能不是肉长的呢！
(23)较量
有一种时刻，纵使山盟海誓的爱情也会在瞬间灰飞烟灭。那就是：当盘子里只有一粒花生的时候，当冰激凌只有一勺的时候，当苹果还剩下一口的时候。
那次，盘子里只剩下一粒花生，肉搏的过程是这样的：
第一回合：mm手疾眼快，一下用筷子夹住。我虽然慢了一步，但急中生智，用筷子一下夹住她的筷子。
第二回合：mm不甘示弱，伸出另一只手拿住花生，而我也伸出一只手抓住她的手。不管卫生不卫生了。
第三回合：mm伸过头去咬，我一把将她拿花生的手送到我嘴边，她眼睁睁地看着我吃掉她手里的花生。
Over！
这种不平等状况一直持续了好久，直到mm那次创意，一个回合就解决了战斗。
我伸手去抓花生，一向机敏的她没有出手，而是突然伸手捂住我的嘴！这回我拿到了花生，但是放不到肚子里，好生痛苦。只好和解———让她咬掉半粒。
于是，今后如果你看到我们平静地分吃最后一勺冰激凌，貌似恩爱地一人一半分吃一粒花生，那不是我们感情已经好到可以禁受任何考验，也不是我们勤俭持家，颗粒归仓，而是一种长期斗争后势均力敌的结果。
(24)骚扰电话
可能是男孩子做事目的性很强，所以以前mm打电话过来我都要问：“什么事？”“没事不能打电话吗？”mm很气愤地问。
没事也要打电话，这句话听起来似乎逻辑不通，但却是mm们的至理。
后来打电话mm问起我有什么事，我都会说：“没事，100％纯骚 扰。”
mm大喜，于是补充：“欢迎骚 扰。”
之后我养成习惯———没事的时候一定要给mm打电话。
(25)噘嘴
别人的mm偶不知道，偶mm的嘴可是张晴雨表。
首先，噘嘴不代表生气，不噘嘴不代表不生气。
其次，要知道小孩子和mm的共性，许多时候，哄哄mm，让她闹累了，就消气了。
所以偶一般说错话做错事的时候，先看mm的嘴：如果噘得老高，大可不必担心，开个玩笑就可以了；如果噘得不高，但闭得很紧，则有些麻烦。需要先听mm发完脾气，然后说好话；如果不噘嘴，只是紧闭嘴唇，就更麻烦了，没准要让mm松松我发紧的肉皮；如果既不噘嘴又不闭嘴呢？那就是真生气了，此时大难临头，无万全之策，只能见机行事。
有一次，我气了她之后故意不看她，许久，她还噘着嘴，偶遂说：“多累呀，放下来吧。”话音刚落，mm将我“暴打”。
(26)我是卡西莫多
一日和mm在“三教”一段楼道里走，迎面走过一个mm，我看了她一眼，她也看了我一眼。不知不觉那mm竟一脚踏进男厕所，又“哎呀”一声退了出来。
mm禁不住笑了，我自问一句：“我长得有这么帅？”mm一听，笑止，眼光狠狠剜了我两刀，并附冷语一句：“那mm是吓慌了神，无处躲藏。”狠狠打击我。
似乎在mm心里，总希望她是漂亮的艾丝美拉达，我是丑丑的卡西莫多，然后她就可以很有安全感和幸福感地和我一起住在巴黎圣母院。
(27)哄好mm的耳朵
哄好mm的耳朵是最省力的让mm开心的方法———last语
原因很简单，mm们的各种感觉中最敏感的是听觉，就像 gg们最敏感的是视觉一样，这点 gg们务必熟读成诵。
一天，我骑自行车带着 mm在学校里走。mm一边给我擦汗，一边用一种遥遥无期的口气问我：“咱们什么时候能有汽车啊？”
我略加思索，然后很认真地说：
“你从右边的观后镜看看后面有没有车，我要打转向灯了。”
“哪里有转向灯，你以为你在开汽车啊？”mm一脸不屑。
“哦，平时开习惯了，忘了今天开的是摩托车了。”说着我搓了搓车把，“我现在已经加大了油门，注意了，咱们要加速了。”
此时mm已经紧紧抱住了我，看来已经被我说服，去憧憬她的梦了。
这可比真有车还让mm高兴啊。
(2icon_cool.gif我是如何爱上mm的
高二，初夏某日，期中考试卷子发下来，考砸了，偶垂头丧气。
中午去打饭，她迎面走过来。这时———我犯了一个至今仍后悔不已的错误：抬头看了看她的眼睛，发现那双眼睛正关切地看着我。透着一丝忧郁，仿佛悄悄告诉我，她正在担忧，又像是在轻轻安慰我受伤的心灵。
于是我随即陷入了苦苦的挣扎———她是故意的吗？还是无意中一瞥？她为什么那样看着我？还是我看错了？
不管怎样，这使我本来如湖水般平静的心顿时升温、沸腾，五脏六腑全都煮熟了。
她抛媚眼砸坏了人，自己并不内疚，依旧每天吃得香睡得着，而我却每天忍受煎熬，久久不能入睡。不久便爆发了在我看来是人类直立行走以来，最平静而又最轰轰烈烈的爱情故事。
后来讨论起这件事，mm坚持认为当时纯属无意，我自作多情云云，让我感到无比失败，仿佛从楼下经过被花盆砸成重伤，却抱着花盆说是绣球。Sigh，错觉真是害死人啊！于是我只好把mm当年的行为定性为“有向路人乱抛媚眼的恶习”。
(29)替罪羊
高中时，班主任的职业是教语文，业余爱好是“打猎”，特别是打“鸳鸯”。
高三的一天，偶和mm正坐在一起窃窃私语，班主任突然推门而入，看见我们，立刻瞪起了眼睛，大喝一声：“李××、艾××，出来！到我办公室！”
偶和mm吓出一身冷汗，幸好他说的是坐在我们后面的一对，不是我们。班主任转身出去了，后面的那两个同学带着莫名其妙的表情，面面相觑走出了教室，而偶和mm则偷偷溜回座位。
为什么班主任“舍近求远”，越过我们而去抓他们呢？难道我们正好处在班主任的盲点？
当然不是。其实班主任对我们也是咬牙切齿，只因mm是班长，我是支书，拿我们开刀无异于砍掉他自己的左右手，故而“敢怒不敢言”。班主任这次发标，显然是冲我们来的，后面那对真的好无辜。
几年后一次一起坐火车回家，路上遇到一个校友，当知道我们是高中开始的时候，突然问：“你们是8班老师从来不管的那对吧？”偶们一脸尴尬，原来高中时偶们竟是如此臭名昭著。
(30)天谴
高三时，一天晚自习，偶叫mm出去散步。 mm说不，她要学习。被mm拒绝，偶很郁闷，又看不进书去，于是呆呆地看着窗外。
没想到偶的郁闷很快向自然界传播，没多久，阴风四起，大雨瓢泼，本市遭受十年不遇的台风袭击！校门口的大树被刮倒，砸塌了校门。“看来谁也出不了这个门了。”偶暗想。
雨水很快漫过便道，熄火的车也排起了队。“就算出了门，也走不了。”偶开始窃喜。
随着噼噼啪啪几声，学校的变压器出了故障，全校漆黑一片。此情此景，偶兴奋不已———这下mm既看不了书，又回不了家，只能陪偶在楼道里溜达了。
mm一脸沮丧，而偶却是仰天长啸道：“你不依我，老天不从！”
(31)不眠之夜
一天晚上，偶心情很不好，跟 mm说不回宿舍了，决定当夜在教室睡。 mm劝了我好久，未果。
下了晚自习，心情又好了，于是回去睡觉。而且这一觉还特别香，直到宿舍同学们都走光了才睁眼。
一进教室，发现桌上有个保温杯，里面的巧克力奶有些凉了。而偶 mm正回头看着我，目光中带着杀气。
“今天早上第三个到教室的是张××……” mm字字都是从后槽牙发出的。
这个家伙可是每天6点钟到教室的疯子啊，我暗想。
“第二个来的是王××。” mm继续说。
此人外号猫头鹰，是个5点半起床就会内疚一天的学习狂魔。
然后 mm眼里含着泪：“我4点钟起床到教室，怕你没睡好，带了热饮，而你7点半才来……”
我知道这下闯大祸了，后来就是被 mm拖到一个没人的角落挨了一顿老拳，这才止住她的眼泪。
现在想来真是危险。还好，清晨4点钟，值夜班的流氓已经睡了，上白班的流氓还没起床。但是偶mm的勇敢，老天为见！
(32)逼婚
这不是封建社会，所以mm不会用原始的方式逼我结婚。
“我又不是你老婆，凭什么给你洗衣服？”这句话的正确理解是：先结婚，再给你洗衣服。
类似的还有“你衣服破了关我什么事？”“谁知道你的钥匙放哪里了？”“我喜欢收拾屋子，但只限于我家”等等。
渐渐地mm让我明白，现在的她是“试用版”，要想得到全部功能，注册结婚就可以了。
既然这样，那么如何解释mm现在偶尔给我洗衣服、补衣服、收拾宿舍这些事实呢？
其实很简单，她是时时提醒偶她的升值潜力，让我在绝望之前总能看到一点点希望。
(33)夭折的网恋
上学期医学院宿舍通网， mm终于可以自由上网了。于是就第一次在bbs上遇到偶。
“干吗呢？”偶好奇地问。
“骗帅哥呀！”
“我可是网上的大帅哥，你骗我不就得了！”
“骗你没意思，一点都不新鲜。”
“那我们重新开始，我重新追你，如何？”
mm欣然答应，偶马上msg过去：
“Hi，美女，认识一下吧！”
“不好吧，我有男朋友啊！”
“这算什么，我还有女朋友呢，来，咱们继续聊。”
“我男朋友会不高兴的。”
“他也太文物了吧，你回去好好开导一下他———跪跪搓板暖气片什么的，没准能开窍。”
“什么是开窍呢？”
“交男朋友切忌一叶障目，不见泰山，要讲究全面撒网，重点培养，这好比dos升级到windows，就是迎合人们喜欢同时开多个程序的需要……”
偶一口气说了半天，才发现mm那边早就没了回音，正纳闷，突然电话铃响。
拿起听筒，一股呛人的火药味扑鼻而来：“好啊，平时背着我就这么骗 m m……”
偶此时才如梦初醒———中计了！
(34)私元
如果你研究康熙，那就从康熙继位算起比较好；如果你记述中华民国，最好以辛亥革命为起点；要是记述自己的爱情呢？那就以———
A．情窦初开时 B．第一次表白时 C．领结婚证时 D．婚礼时
如果不选B的话建议你迟两年找mm。要知道，彼此表白那天才最需要超人的勇气、过人的胆量和远见卓识！绝对具有划时代意义。所以我们规定从1996年那个集情初次迸发的年代开始纪元，为和公元相区别，定为“私元00”年。学计算机的读者会发现一个bug———如果发生“我们都活了100多岁”的小概率事件的话，这个纪元方法就会溢出，出现“百年虫”问题。
其实这也没啥，你想，倘若我们真的活了一百二三十岁，还会数数吗？
(35)网络追捕
偶是那种得了网络强迫症的人，每天不上网就会心慌、头痛、四肢发麻、皮肤干涩……自从mm上了网，偶更是无处可逃。
吃过晚饭，打开cterm，登录清华BBS站，突然弹出msg61482。
———哪里跑！———我坐着呢，没跑。———你今天去哪儿了？———哪儿也没去啊！———撒谎！你下午上站的ip怎么是211.71开头的？
———哦……我去网吧了。———撒谎！那个ip是教育网内的。———……我去人大了。———干吗去？———找同学。———男的女的？———女的。———找她干什么？———帮我画一幅画。———原来是那个女孩啊！———你又误会我……———少口罗嗦，下次再去怎么办？———写申请，等批准。
最后悔的事情，就是———失手把她从一个计算机盲变成一个连ip分布都会查的网虫。注：msg：“消息”网名
(36)冰山聪明
记得当初看武侠片，听得最多的一句话是：“姑娘真是冰雪聪明啊！”偶如获至宝，在第一时间里赶去医学院献与mm———
“错！没有创意的效仿。”mm对我的阿谀毫不领情，“第一个用花比喻女人的是天才，第二个是蠢材！”
偶做高山仰止、瞠目结舌状：“姑娘真是深藏不露，冰山聪明啊！”
mm露出微笑，谦虚地说：“公子言过了，那只不过是冰山露出水面的十分之一。”
(37)吹雪
逝去的那个冬季，也就是“私元”6年冬，在那个飘雪的夜晚，想送mm回医学院。mm望了望天喃喃道：“盼了好久，终于下雪了。”于是偶收回已经拿出的自行车钥匙，牵起mm的手，相拥着朝东门走去。
雪并不大，但在路灯的笼罩下显得繁密而急促。
夜色是帷幕，路灯洒下橘色的光柱，偶们在这小小的舞台上，饶有兴味地捕捉下落的雪片，像两个置身于旷野，追逐蝴蝶的孩子。雪片落入手中，不容你看清它的容颜，就倏地幻化成一粒水滴，我们又不断去捕捉新的……累了，就静静地等雪片落在肩上、落在胸前。我还发明了一种极其新奇有趣的玩法———待大片雪花即将落到mm身上时，我憋足一口气吹过去，雪片在喷出的暖气下炸开，飞舞成小雪花，又消融在黑色的夜幕中……
于是记忆中留下了这样的场面：
雪夜，清华东门，橘红的路灯下，一个gg一次次追逐着吹散落下的雪片，mm在旁边静静地看着……现在想来，路人一定会觉得很浪漫———瑞雪之夜，耐心的女友面带微笑地看着自己玩疯了的男友……
而偶也从此有了新的绰号———东门吹雪。
(3icon_cool.gif剃须刀
剃须刀坏了，懒得去买。那天，带着满脸胡子去找mm。
mm惊叫：“怎么不刮胡子啊？”
“剃须刀坏了。”
mm没作声。
第二周，再去医学院。
mm：“真恶心，丢不丢人啊？”
“不丢人。”
第三周，还去医学院。 mm递给我一把新的：“服了你了，我丢不起这人。”
我接过崭新的剃须刀，捋了捋胡须说：“现在恐怕还需要一把剪刀了。”
(39)看《英雄》
据说好的领导者在任何时候都不能忘记教育员工，如果这句话正确，我就是个好gg。
那天和mm一起看电影《英雄》，其中有一段：pp的张曼玉和ss的梁朝伟恩恩爱爱，但在刺秦问题上不和，一怒之下拔剑相向，搏斗中张mm刺中了梁gg的心脏，背景音乐顿时变得伤感而凄凉……
看到这里，mm作惋惜状，毕竟帅哥牺牲是让mm们最受不了的事情，我则抓住时机“安慰”她：“你看，小两口打架千万别抄家伙，不然后悔就晚了。”
mm倒。
———看来她听懂了。
(40)两瓶白开水
开学换宿舍，我不幸从一楼换到了七楼，顶层，而且没有电梯。
住在这么高的地方，“夏暖冬凉”不说，单是打水就成了问题———楼里不供应热水，每天得到很远的东区开水房打水，结果常常是渴得大家想咬人
mm心疼坏了，于是：
每次偶去北医，她绝对不会让我渴。一会儿沏杯果珍，一会儿冲杯咖啡，直到我喝得肚子里五颜六色了，她才放心让我走。
每次她来清华，必带两瓶水。用喝完的矿泉水瓶子灌上白开水，晾凉了，从北医带过来，又带上七楼，放到我宿舍的书架上。
mm带了几次，我决定启用新作息。每天睁眼就离开宿舍，闭眼时候才回来。不在“撒哈拉”停留，免去mm“调水”之苦。
这事发生在“私元”7年夏，回忆起来心里一阵温暖。它告诉我，7年了，mm还是那么关心我、疼爱我
(41)给他翅膀让他飞
mm一向十分开明，我听到她曾经坚定地对别人说：“如果你爱他，就给他翅膀让他飞，如果他回来，他就是你的。”
多么通情达理，当时感动得我一塌糊涂。但事实如何？我们来看几个例子：
之一：如今，我不得不和宿舍的5位兄弟形同路人。因为他们5个从不同角度24小时观察我，并把任何鸡毛蒜皮的事情定期向偶 mm汇报，换取 mm的雪糕、糖果等小恩小惠，都是为君子所不齿的行为。
之二：上bbs时， mm的消息经常性地“啊 哦”一声弹到我面前：“你刚才的状态是‘聊天中’啊，和哪个 mm在聊天？”
之三： mm经常替我收拾抽屉，经常随便翻出件玩意儿，说：“1？这个我怎么没见过，哪儿来的？说来听听。”
……
之三百六十四： mm扔掉手中纸杯之前，有意无意地说：“不知道为什么，我喜欢的东西，纵使毁掉，也不能让别人得到。”说着捏扁了纸杯，丢进垃圾桶。偶连忙点头以示完全听懂。
之三百六十五： mm经常说喜欢我炯炯有神的眼睛，如果哪天分手了，她不要别的，只要这一对作纪念。偶当即表示放在我这里更有利于防腐。
于是偶发现，如果有一天她真的让我飞了，那她给我的翅膀一定是坏的。
这道理就像放风筝———没有线，她是不会让你上天的。
(42)献血
大学4年，免不了要参加一次学校组织的献血。
那次，我没告诉她就去献血了。mm得知，当即和我吵了一架，我也转身直奔火车站，回老家休养去了。
在回来的火车上，我还琢磨如何道歉，毕竟她是为我好。
一进宿舍，突然发现床头摆着一大包东西。同宿舍兄弟们的眼睛都是蓝的，他们告诉我，哥儿几个献完血后身子虚，盯着这包东西好几天了，几次想下手而未动。昨天已经决定，今晚我要是再不回来，他们就不装君子了。多亏我回来得及时！
包上有张“物品清单”：
1.怕你在家暴饮暴食，消化不良，特献上“败火”的橙子（故意买了些苦的，这才是药用所在）。
2.乌枣绝对补血，已经洗过了，可以直接吃。
3.平时在食堂买点水果吃，要是忘了须补上一杯果珍。
4.红糖水据说也补血，管它有用没用，多喝点就是了。
5.别睡得太晚，饿了有美味的饼干。……
“清单”上提到的东西都在包里，一件也不少。
于是发现一个令人兴奋的事实———mm对我的态度和是否吵架没有任何直接关系
(43)思念
自习室，我在自习， BP机响，复台。
mm：好久不见了！
gg：不会吧，前天你才来过。
mm：想我吗？
gg：……
mm：真怕你想我想得难受，得去看看你。
gg：（一愣）哦……你真好……
接着就是———还没到晚上11：00,我就被 mm拖出自习室。
我似乎有点抱怨， mm说：“你知道吗？每次分别时都很难过。思念，是从离开之前开始计时的。”于是偶一把搂过mm，不再有半句聒
(44)女权运动
全世界男同胞，联合起来，为妇女解放运动斗争到底！——— last语
我一向反对歧视女同胞，反对大男子主义。所以，我在公共汽车上给女士让座、排队不和女士角力———虽然我心底里知道，这也是某种“歧视”的表现∶）
但是对于偶mm，我就是比较彻底的“女权运动者”了。
凭什么骑一辆自行车时都是我驮她？凭什么带一个包的时候都是我背？
凭什么每次过马路的时候我都要站在车来的方向上，难道我就不是肉长的？
凭什么她夏天可以穿吊带衣上街，我就不能穿跨栏背心？我那带子比她的还粗呢！
凭什么满大街的女孩子都穿拖鞋，我们穿了就被疑为小混混？
……
不行，于是我开始努力奋斗，在以上诸多问题上求得真正的平等。
这场运动虽经年累月，但收效甚微，每次 mm都大力鼓励我去买几件吊带装和那种拖鞋式的凉鞋穿穿，偶只恨自己太懦弱，没有足够的勇气∶（
(45)花心论
mm问偶：“你花心吗？”“当然花心。”“为什么有人不花心？”“激素分泌不足呗。”
mm大不满，于是偶问她：“你说激素是干什么的？”
mm给我上课：“调节……◎＃￥％※×……”
我问：“如果给mm注入8倍于gg的雄性激素的话，会发生什么事情？”
“长个喉结，长更粗的胡子和体毛呗。”
“不止于此！激素影响了人的欲望。那时候，gg们常常聚在一起，因为mm们薄情寡义而哭哭啼啼；gg们最喜欢依偎mm坚实的臂膀；gg们不敢走夜路，随时需要mm保护……所以，激素的作用十分重要，所以我花心。”mm气得说不出话来。
(46)电话里的故事之干扰线路
mm：“想我了没有？”
偶：“哎呀，忘了想了。”
mm怒，对着话筒吹气。电话里传出了刺耳的呼呼声。
偶：“好像起风了。”
mm：“对呀，狂风大作啦。”说完mm继续吹。
偶：“要么就是电话的线路太差。”
mm：“对呀，噪音大。”mm更使劲了。
偶：“或者我这边电话质量太次。”
mm：“对呀，质量差。”mm还在吹。
偶：“反正一定不会是偶mm干扰线路。”
mm戛然而止。
“她那么胸怀宽广，绝对不会干出这种事情的。”偶继续补充。
“我们刚才说到哪里了？”mm马上恢复了常态。
(47)雨中浪漫
与心上人雨中散步，无论听起来、看起来、说起来都是浪漫无比———惟独……
那是一个下雨天，由于没有哪个有先见的投资者开发情侣双人伞，偶们只好挤在一把伞下面。雨中风景不错，不过慢慢我就感觉到mm拿着伞的手渐渐偏向了她那边，我身体的一边开始湿润了。
于是很客气地接过伞说我来拿。然而很快mm就感受到我刚才的痛苦。在彼此频繁交换控制权的同时，气氛慢慢变得不太融洽。
斗争的结果是两人一起控制伞，但那简直就是角力，看起来不像情侣间的拉拉扯扯，倒像是我在打劫。
后来我直截了当地说：“好了，我让着你，偏向你那边，OK？”于是拿过伞，趁mm不注意，突然撤伞，拔腿就跑。
mm没有像往常那样追过来，还是站在原地，略带失望地说：“笨！———抱紧我就不必抢了。”———对呀，我怎么没想到呢？！
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天理路上甚宽，稍游心，胸中便觉广大宏朗；
人欲路上甚窄，才寄迹，眼前俱是荆棘泥涂。
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